63%教師壓力超過7分,66%下班還在想學生:老師下課了,誰來幫老師下課?

2026-09-23 15:51
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AI重點

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  • 重點一:63%高中職教師自評壓力達7分以上,66%下班後仍反覆思考學生問題。
  • 重點二:老師除教學外,還要處理情緒陪伴、親師溝通與突發事件。
  • 重點三:教師疲憊與想離職現象普遍,支持制度比單純慰問更重要。

63%的高中職教師,自評工作壓力達7分以上。但真正讓我在意的,是另一個數字:93%的教師認為,現在比過去更需要投入心力支持、陪伴學生的情緒。

​我看到這裡,第一個想到的不是「老師好辛苦」。我想到的是:我們到底把多少工作,塞進了「老師」這兩個字裡?

​現在的老師,到底多了一份什麼工作?

​今天《經濟日報》報導,104人力銀行針對近百名參與高中職教師研習的教師進行調查。除了63%自評工作壓力達7分以上、93%認為比過去更需要支持與陪伴學生情緒之外,66%下班後仍會反覆思考學生問題,61%曾感到身心疲憊,56%表示情緒曾受到學生或家長影響,49%感到工作熱情下降,37%曾經思考離開教職。

​這是一份針對研習參與教師的調查,不能直接推論所有台灣教師。但這些數字放在一起,我很難只把它看成一份調查報告。因為老師的工作,真的已經和我們以前熟悉的樣子不太一樣了。

​以前說到老師,想到的是備課、上課、改作業、考試。現在的老師,還要陪學生處理人際衝突、情緒問題、家庭狀況,接住親師溝通,以及每天都可能突然冒出來的突發事件。

​我教國文這麼多年,最常碰到的問題,常常不在課本裡

​我教國文這麼多年,越來越感受到,孩子坐在教室裡,帶進來的從來不只有一本課本。讀〈出師表〉,我們會談「不宜妄自菲薄」;讀〈赤壁賦〉,會談一個人在困境裡怎麼看待自己;讀小說,也可能讀到家庭、友情、孤獨、失去與成長。

​有時候,學生表面上問的是課文,真正想問的卻是自己的生活。「老師,我是不是很差?」「老師,如果我真的考不上怎麼辦?」「老師,我爸媽一直叫我讀書,可是我不知道自己為什麼要讀。」這些問題沒有出現在課本習題裡,也沒有哪一本教師手冊規定老師應該花幾分鐘回答。可是孩子坐在你面前,你很難假裝自己沒有聽見。所以看到調查裡「66%下班後仍會反覆思考學生問題」這個數字,我沒有覺得陌生。

​人離開教室了,事情卻沒有跟著下課

​老師下午離開學校,學生卻不一定跟著離開腦袋。我自己也曾經為了學生留在學校,一直到晚上七、八點。人離開教室之後,腦中還會想著那個孩子今天說了什麼、明天要不要再找他談談,甚至隔天一早進校門,第一件事還是去看看他有沒有來。

​所以看到66%這個數字,我最有感的地方,是那種「人已經下班,心裡的工作還沒結束」的感覺。調查裡還有61%的教師表示曾感到身心疲憊,56%的教師表示情緒受到學生或家長影響,49%感到工作熱情下降。每一件事情單獨看,好像都只是老師工作裡的一小段。可是每天一點、每天一點,工作和生活的界線就會慢慢變得模糊。

​37%曾經想過離開教職,我更在意的是「曾經想過」

​37%的受訪教師曾經思考離開教職。這個數字不能解讀成「37%的老師準備離職」,因為調查問的是「曾經思考」,而且受訪者是參與高中職教師研習的近百名教師。可是,一個人真的離開教職,和一個人曾經在某個疲憊的晚上想過「如果我不當老師了呢」,仍然是兩件事。

​我更在意的是,究竟累積了多少事情,一個原本願意站上講台的人,才會開始想像自己離開教室之後的生活?答案恐怕不能只用一句「現在的孩子比較難教」來解釋。​

台灣社會該害怕的,是老師慢慢學會「不要多管」

​我比較擔心的,是老師有一天開始習慣把自己保護起來。看到孩子情緒不對,本來會問一句:「你還好嗎?」後來可能只剩下:「如果你需要,再來找老師。」看到學生突然不交作業,本來會多問一句原因,後來只剩下:「缺交記得補。」看到一個孩子明明有能力,卻開始放棄,本來願意留下來陪他談談,後來可能先想到:「我還有很多事情要做。」

​老師沒有突然變得不在乎。只是當一個人長期處在高壓狀態,他會開始計算自己的時間、情緒和力氣還剩多少。

老師需要的,可能不只是一句「辛苦了」

​每到教師節,我們很容易對老師說:「老師辛苦了。」這句話當然很好,但如果老師真正累的地方,包括下班後還在想學生、教學之外還要處理大量情緒陪伴,參加永遠參加不完的研習,以及工作與私人生活的界線越來越難切開,那麼我們還需要談另外一些很實際的問題。

​老師有沒有足夠的時間備課?學生遇到情緒問題時,有沒有專業人員可以一起處理?碰到複雜的親師溝通時,老師是不是一個人面對?遇到高風險事件時,學校與制度能不能提供實際支持?這些事情,會影響一個老師能不能長久留在教室裡。

​今年3月,《親子天下》針對5412名國小、國中教師進行的2026教師幸福感調查,也呈現另一組數據:95.3%教師表示感受到工作壓力,59.3%表示五年內想離開教職。兩份調查的對象與方法不同,不能直接拿來比較。但放在一起看,至少讓「教師如何得到支持」這件事,很難再被當成老師個人的情緒問題。

​我還是相信,老師應該陪孩子

​寫到這裡,我不想把文章變成「老師不要再管學生」。因為我知道,很多老師就是因為在乎,才會把學生的事情帶回家,我也是。​看到孩子狀況不對,我還是會想問一句。看到學生明明有能力,卻開始放棄,我還是會想拉他一把。​

因為教育裡有些時刻,就是多問了一句,孩子才願意把真正的事情說出來。只是,這份陪伴不能永遠建立在老師無限量的時間與情緒上。一個老師願意陪孩子走一段,和一個老師必須耗盡自己才能完成工作,中間還是有很大的差別。

老師下課了,誰來幫老師下課?

​今天看到「66%下班後仍會反覆思考學生問題」,這個數字一直留在我腦中。我相信很多老師看到這裡,都會知道那是什麼感覺。學生都回家了,老師還在想。教室門關上了,腦袋裡的事情卻沒有關門。手機裡可能還有家長訊息,明天的課還要準備,今天那個孩子說的話,又會在某個時刻突然想起來。

​所以今年教師節,如果有人問我:「老師最需要什麼?」我可能不會先說一句「謝謝」。我會希望,有一天老師走出校門的時候,真的可以把工作留在學校。回家,好好吃一頓飯。好好陪家人。好好睡一覺。隔天再走進教室,繼續當那個願意多問孩子一句「你還好嗎?」的老師。

因為孩子需要老師,而老師也需要一個能夠好好生活,再走進教室的明天。


精華 FAQ

  • 文章提到63%高中職教師自評工作壓力達7分以上,66%下班後仍會反覆思考學生問題,另有61%感到身心疲憊,顯示教師承受的壓力不只是課堂內工作。

  • 作者認為,老師如今不只要備課上課,還得陪學生處理情緒、人際衝突、家庭狀況與親師溝通,甚至要隨時應對突發事件,工作範圍已大幅擴張。

  • 文章主張,除了說辛苦了,更要給老師備課時間、心理與專業支持、處理親師衝突的制度協助,以及能把工作留在學校的條件,才能讓教師長久留任。

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圖片來源:tvN
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☛此為民俗說法,不代表本新聞網立場,切勿過度迷信。

精華 FAQ

  • 文章列出的4個星座依序是處女座、金牛座、雙子座與獅子座,其中獅子座拿下第1名。作者認為這些星座普遍不太愛為小事斤斤計較。

  • 因為獅子座雖然重視面子與自尊,但對自己人很大方,也不喜歡把時間浪費在小摩擦上。遇到低潮時,他們也傾向快速振作,給人有氣度、好相處的印象。

  • 處女座偏向對事不對人,會碎念但少記仇;金牛座重視穩定,沒有踩到底線通常懶得爭;雙子座則很會帶動氣氛,常睡一覺就翻篇,讓人感覺輕鬆無壓力。

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紅蘿蔔絲炒蛋

紅蘿蔔絲炒蛋

2026-09-17 12:00

AI重點

文章重點整理:

  • 重點一:紅蘿蔔絲炒蛋是簡單又營養的家常料理。
  • 重點二:以紅蘿蔔清甜、雞蛋滑嫩搭配蒜頭提香。
  • 重點三:步驟包含炒紅蘿蔔、炒蛋與拌勻完成。

紅蘿蔔絲炒蛋

是一道簡單又營養的家常料理,

用紅蘿蔔自然的清甜搭配滑嫩雞蛋,

再加入蒜頭提香,

幾樣常見食材就能炒出,

不需要複雜的醬料,

就能吃到食材本身自然又清爽的風味。

 

預備食材

2人份

紅蘿蔔 1條

雞蛋 3顆

蒜頭 2瓣

食用油 1.5大匙

鹽 1/2小匙

 

料理步驟

1. 準備食材:紅蘿蔔刨成絲,雞蛋打散加入一點鹽攪拌均勻,蒜頭切末。


2. 炒紅蘿蔔:用油炒香蒜末後放入紅蘿蔔絲, 2~3分鐘炒至紅蘿蔔變軟。


3. 炒蛋:紅蘿蔔撥到鍋子邊邊,倒入蛋液,稍微凝固後翻炒,再與紅蘿蔔拌勻。


4. 完成。


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❤人際互動❤慣性造謠,別忽略聽者智商

❤人際互動❤慣性造謠,別忽略聽者智商

2026-08-31 21:29

AI重點

文章重點整理:

  • 重點一:作者強調真相只有一個,不能只聽單方面說法。
  • 重點二:面對版本過多的傳言,往往代表有人刻意操作。
  • 重點三:旁人會交叉比對事實,慣性造謠者不易蒙混過關。

#霧裡看花

真真假假~假假真真

看事角度難免有私心

但真相永遠只有一個

從來都不是誰說了算

事發當下~

只有當事人知道

但傳出版本若太多元

顯然就是有人想操作

人際互動是很直觀的

互動當下身體很誠實

旁人們也都看在眼裡

不是某方私下說幾句

就能輕易改變的獨腳戲

故事怎麼掰都無所謂

反正聽者會交叉比對

別誤以為大家都好騙

有時不過就懶得戳破

是成熟大人基本禮貌

無關喜好~別誤會呀

被迫聽些543已很疲累

且慣性造謠者也不會是誰囉~!!

#人際互動#慣性造謠#懶得戳破

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蕭伊驗出性病、Joeman卻全陰性?「一正一負」可能有這5種原因

蕭伊驗出性病、Joeman卻全陰性?「一正一負」可能有這5種原因

2026-09-08 19:42
蕭伊驗出性病、Joeman卻全陰性?「一正一負」可能有這5種原因  圖片來源:Joeman、蕭伊粉專
蕭伊驗出性病、Joeman卻全陰性?「一正一負」可能有這5種原因 圖片來源:Joeman、蕭伊粉專

Joeman與前女友蕭伊的感情風波持續延燒。蕭伊近日公開檢驗結果,透露驗出HPV第53型及披衣菌;Joeman則曬出檢驗報告,表示結果均為陰性,引發網友疑惑:「為什麼女生有性病,男生卻驗不出來?」其實,伴侶檢驗結果不同並不少見,可能與傳染機率、檢驗項目、採檢時間及病毒潃伏有關,也無法單靠報告判定感染來源。

Joeman要求蕭伊凌晨煮牛肉麵、拒絕就扣分  媽媽給女兒3個戀愛提醒:遇到這種人快逃。圖片來源:Joeman、蕭伊粉專
Joeman要求蕭伊凌晨煮牛肉麵、拒絕就扣分 媽媽給女兒3個戀愛提醒:遇到這種人快逃。圖片來源:Joeman、蕭伊粉專

女生有性病、男生沒有?伴侶不一定同時感染

性傳染病並非只要發生一次性行為,就一定百分之百傳染。感染機率會受到病原種類、接觸部位、感染者體內病原量、是否使用保險套,以及雙方免疫狀況等因素影響。因此,即使兩人曾有未戴保險套的性行為,也可能出現一方感染、另一方沒有感染的情況。反過來說,檢驗呈現陰性,也不一定代表過去從未感染,仍須綜合採檢時間與檢驗項目判斷。

圖片來源:threads@11.sns
圖片來源:threads@11.sns

原因1:兩人做的可能不是同一種檢查

一般人口中的「全套性病檢查」,其實沒有一套能涵蓋所有病原的固定組合。HIV、梅毒通常透過抽血檢驗;披衣菌與淋病常使用尿液或局部拭子進行核酸檢測;HPV則多從女性子宮頸採樣。因此,看見報告寫著「全陰性」時,第一步應先確認雙方是否檢驗相同病原、使用相同方法,以及採檢部位是否符合曾經發生的性行為方式。若只有驗血,通常無法直接排除披衣菌或HPV感染。

原因2:男性感染HPV,未必能靠一般性病檢查驗出

HPV是這次討論中最容易產生誤解的一項。美國疾病管制與預防中心指出,目前沒有用來判定一個人整體「HPV狀態」的檢驗,臨床HPV檢查主要用於子宮頸癌篩檢,並不建議拿來篩檢男性或女性感染者的男性伴侶。美國CDC HPV說明換句話說,男性報告中的其他性病項目均為陰性,不能直接解讀成「確定沒有HPV」。男性即使感染HPV,也常沒有疣或其他明顯症狀,更可能在毫不知情的情況下自然清除病毒。此外,保險套雖然能降低HPV感染風險,但HPV可透過保險套沒有覆蓋到的皮膚接觸傳播,因此無法完全阻絕。

原因3:披衣菌並非每次接觸都會成功傳染

披衣菌主要透過陰道性交、肛交或口交傳播,但接觸病原不等於一定會感染。即使是固定伴侶,也可能出現一人陽性、一人陰性的結果。此外,部分感染可能隨時間自然消退,或因為曾服用可對付披衣菌的抗生素而被意外清除。檢驗結果只能反映「採檢當下」是否偵測到病原,不能完整還原過去是否曾經感染。

原因4:採檢時間太早,可能還在空窗期

不同性傳染病都有各自適合檢驗的時間。若在接觸後太早採檢,體內病原或抗原、抗體濃度還不足,就可能出現陰性結果。以HIV為例,台灣疾管署說明,使用抗原/抗體複合型快速檢驗時,空窗期約為3至12週。若在空窗期內檢驗,即使體內已存在病毒,仍可能暫時無法驗出。台灣疾管署性傳染病篩檢說明因此,要比較兩人的報告,除了看檢驗日期,也要確認距離最後一次可能暴露間隔多久,是否需要依照醫師建議再次檢驗。

原因5:HPV可能沉睡多年,難以追查感染時間

HPV感染最複雜的地方,在於病毒可能長時間沒有症狀,之後才因免疫狀態改變再次被檢測出來。美國CDC指出,HPV陽性可能來自多年前感染的病毒重新活化,通常無法確定感染來源與實際時間。美國CDC HPV臨床指引因此,驗出HPV不代表一定是近期感染,也不能單靠這項結果證明伴侶不忠。即使只交往過一位對象,也可能因對方過去曾感染HPV而受到感染。

陰性報告不能直接證明「從未感染」

性病檢驗結果出現一正一負,可能與未成功傳染、檢驗項目不同、採檢位置、空窗期、自然清除或曾接受抗生素治療有關。要判讀兩份報告,至少必須確認:

圖片來源:女子漾Ai製圖
圖片來源:女子漾Ai製圖

缺少上述資訊,就無法只憑「陽性」或「全陰性」判斷感染來源,更不能把檢驗報告直接當成感情關係中的責任證明。

伴侶一方確診性病,另一方該怎麼辦?

若伴侶驗出披衣菌,即使自己沒有症狀,也應前往泌尿科、婦產科或感染科接受評估,不宜只靠自行購買快篩判斷。確診者完成治療後,也應依醫師安排追蹤,避免雙方反覆傳染。美國CDC建議,披衣菌患者接受單次療法後7天內,或完成7天療程以前應避免性行為,並等到性伴侶也完成治療;完成治療約3個月後,仍建議再次檢驗。美國CDC披衣菌治療指引

子宮頸癌示意圖。 圖/ingimage
子宮頸癌示意圖。 圖/ingimage

至於HPV,目前沒有能直接消除病毒的藥物,重點是依照醫師安排進行子宮頸抹片、HPV檢測或其他追蹤。接種HPV疫苗不能治療已感染的HPV第53型,但仍可能預防疫苗涵蓋的其他型別,是否需要補接種應由醫師依年齡與接種史評估。性病篩檢是健康管理,不是抓出「誰有問題」的測謊工具。真正重要的是雙方接受正確檢查與治療,在確認安全前避免性接觸或全程正確使用保險套,才不會讓感染在伴侶之間反覆發生。

保險套、情慾、性愛、兩性示意圖。圖片來源:Canva
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陳水扁向女兒陳幸妤道歉「爸爸錯看他了」 父母一句「為你好」可能讓孩子繞遠路

陳水扁向女兒陳幸妤道歉「爸爸錯看他了」 父母一句「為你好」可能讓孩子繞遠路

2026-09-13 08:45
陳水扁向女兒陳幸妤道歉「爸爸錯看他了」 父母一句「為你好」可能讓孩子繞遠路
陳水扁向女兒陳幸妤道歉「爸爸錯看他了」 父母一句「為你好」可能讓孩子繞遠路

AI重點

文章重點整理:

  • 重點一:陳水扁為女兒陳幸妤教育基金爭議公開道歉。
  • 重點二:文章反思父母常以「為你好」替孩子做決定。
  • 重點三:作者以自身與妹妹經歷說明選擇權應還給孩子。

「幸妤,對不起,是爸爸錯看他了。」陳幸妤拿不回前夫趙建銘保管的2300萬教育基金,父親陳水扁公開向女兒陳幸妤道歉了。

陳水扁承認,當年是他親自處理女兒的離婚協議,還勸她不要請律師、不要找徵信社。因為秉持相信著人性本善的認知,相信趙建銘會履行承諾,最後還刪掉原本寫進協議裡、要求歸還2300萬元教育基金的條款。多年後,當這筆錢成為爭議,他公開承認:「我做錯了。」我看著這則新聞,無比感慨,想到很多父母都曾經說過的一句話:「我是為你好。」

​父母真的會愛錯嗎?

​我相信絕大多數父母幫孩子做決定時,都不是出於惡意,甚至恰恰相反。就是因為太愛,所以才覺得:「我走過的路比你多。」「我看人比你準。」「你現在還小,以後就會知道我是對的。」只是人生最難的地方就在這裡:很愛孩子的人,也可能判斷錯。

這件事,我自己很有感。我高中時就很清楚,未來想從事新聞工作。大學推薦甄試時,我填的也是大眾傳播相關科系。但我爸媽一直希望我去念師範體系、以後當老師。

​他們為此氣得不得了,甚至出動所有親朋好友,一個一個來遊說我。「女生當老師最好。」「工作穩定。」「有寒暑假。」「以後找對象好找」後來我想繼續念傳播研究所,家裡甚至直接告訴我:「沒有錢,你自己想辦法。」我最後還是去念了,靠打工、靠獎學金,咬著牙都想證明自己選的沒有錯。

​聽爸媽的話 命運大不同

​我妹從小成績很好,她超級喜歡小孩,小時候最大的夢想就是當幼兒園老師。高中時,她說想念幼保科。我爸媽卻覺得:「成績這麼好,念幼保太浪費了。」直接替她選了資訊科。大學,她又依照爸媽期待,繼續念資訊相關科系。

​我妹跟我不一樣,她根本模範女兒代表,高中三年、大學四年,整整七年,都照著父母替她安排的路走。可是很奇妙。一個人真正想做的事情,不會因為你把它壓下去七年,就自動消失。

​大學畢業後,我爸媽一心期待她去竹科上班,結果她瞞著我爸媽,跑去應徵幼兒園工作。只是因為沒有幼教資格、沒有相關學分,只能從最基層開始,領很低的薪水。甚至曾經遇到沒有替她投保勞健保的老闆,在她懷孕、距離生產只剩一個月惡意解雇,避開了產假,連資遣費都沒有。

但即便是這樣,她繞了一大圈,她還是沒有放棄。後來,她重新回大學念了四年,補足幼教學分。假日上課時,還得帶著一對雙胞胎一起奔波,終於拿到教師資格。前年,她也順利考上清華大學幼教碩士班。我常常看著她想:明明15歲就知道自己想去哪裡的人,為什麼要花那麼多年,繞那麼大一圈,才終於走回自己的人生?

父母最容易犯的錯,是把「我認為最好」當成「最適合你」

​長大後,我其實能理解爸媽。在他們那個年代,「老師」代表穩定、資訊產業看起來有前途。父母當然希望孩子少吃一點苦、走一條比較安全的路。問題是:安全的人生,不一定是孩子想要的人生。而且有些代價,父母替孩子做決定的當下根本看不到。你看到的是「這條路比較穩」。孩子承受的,卻可能是幾年後才發現:我一直在活別人替我選的人生。

​我現在當媽媽,常常提醒自己一件事

​我有兩個孩子。當然,我也會忍不住想:「這個選擇比較好吧?」「媽媽看過很多事情,我比較懂。」甚至有時候,真的很想直接幫他們把答案選好。但我妹妹的故事一直提醒我:父母的人生經驗,可以拿來提供選項,卻不該拿來取代孩子的人生。

​我們可以提醒風險、可能很懂分析利弊,當然也會擔心。但最後,有些路真的要讓孩子自己選。因為如果選錯了,他也會從自己的錯誤裡長大。反而是父母替他選了一條「正確的路」,有一天他走得不快樂,那個遺憾可能更久。

​把決定權交還給孩子

​我覺得父母對孩子講「我愛你」很容易,但最難說出口的,往往是:「我可能真的錯了。」這也是為什麼,我看到陳水扁公開向陳幸妤道歉,感受特別深。

承認自己愛孩子很容易,承認自己當年是出於愛,卻依然做了一個錯誤決定,很難。尤其父母年紀愈大,愈容易覺得:「我都是為你好。」可是為你好,和真的對你好,是兩件不同的事。有時候,我們真正能給孩子最好的禮物,不是替他選一條完全不會跌倒的路,而是告訴他:「我可以陪你分析,但這是你的人生。」

​真正成熟的愛,可能是當孩子要做人生重要選擇時,我們不急著替他決定,也不把自己的經驗當成唯一答案。​陪孩子一起討論,一起評估風險,最後把選擇權交還給他。因為那是他的人生。孩子的人生,終究要讓他自己走。


精華 FAQ

  • 因為陳幸妤拿不回前夫趙建銘保管的2300萬元教育基金,陳水扁承認當年處理離婚協議時刪掉歸還條款,事後認為自己錯看了對方,因此公開向女兒道歉。

  • 文章認為父母常把自己認為最好的選擇,誤當成最適合孩子的路。即使出發點是愛,也可能讓孩子繞遠路,因為真正重要的是提供分析,而非直接代替決定。

  • 作者說自己與妹妹都曾在升學與職涯上與父母期待不同,最後也各自走回想走的路。這些經歷讓她更確信,孩子的人生應由孩子自己選,父母只需陪伴與提醒風險。

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數位品牌顧問 - 小米 2026.09.23 356
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萬家鄉 2026.09.23 23
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