▲這世界並不存在「七個找到好女人的方法」，因為這些方法都太武斷。（圖／記者李佳蓉攝）
文／Mr.P自信教練
首先這是一篇指南文章，但不是一篇指導文章。這世界並不存在「七個找到好女人的方法」，當然也沒有什麼「三種你絕對不能碰的壞男人」，不這樣評斷是因為這些方法都太武斷，並且一個人的感情經驗是會成長的，現在不適合不代表未來不適合，保留彈性是必須的。
也因此沒有人是不能愛的，也沒有人是不能被愛的，就算在大眾眼裡再怎麼糟糕的人，世界上也會有某個人是適合他的。
就如同這兩句話：
「若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華； 若她心已滄桑，就帶她坐旋轉木馬。」
「若他情竇初開，請為他寬衣解帶；若他閱人無數，你就灶邊爐台。」
這世界沒有絕對的好對象壞對象，但有相對適合你的人。所以我將分享給你的是：當一個人具有怎樣的特質，分別會對你們的感情造成什麼影響，可能衍生出那些問題，以及你又該如何應對。
▲有一種特質要特別要注意，就是你的對象是否「容易被影響」。（圖／記者李佳蓉攝）
一、容易被影響
某次有學生和我說：「我有一個交往三個月的對象，本來我和她出門都是各付各的，直到前陣子她參加了大學同學會，她的好姊妹們說她們出門都是男友買單，甚至是約會對象買單，我女友回來後為了這件事悶悶不樂，覺得我不夠愛她。」
我知道有些人會就此開始爭論「該不該各付各」的這個主題了，但其實這是個假議題。
我見過很多人各付各的依然很甜蜜，也見過很多男生幫女生買單順利交往的，這種事情只要兩個人的價值觀一致，那就讓他順理成章吧。
但有一種特質是你特別要注意的，就是你的對象是否「容易被影響」。容易被影響在好的情況下是近朱者赤，壞的情況就是被社會大染缸染壞了，喪失了自己的自我價值觀。
於是在剛和你交往時，他可以溫馨接送你上下班不以為苦，但一陣子以後卻不幹了，因為朋友說他是妻奴。甫交往時她是獨立自主的女性，自己喜歡什麼自己買，不假他人之手，但某天她看了一篇文章這麼寫：
「永遠不要自我催眠說只信愛情不屑物質，肯為妳拋灑自己的血汗錢才代表真心愛妳。」
於是她開始思考，倆人每次出去都各付的，是不是他根本沒那麼愛自己？
醒醒吧，各位男女們！你本來是怎樣的你，就做回你本來的樣子吧，很多時候你以為對方變了，其實是你自己變得太多了。我把容易被影響的人列在高風險第一位，即是因為他們的價值觀總是在擺盪，缺乏一個可以堅定自我的中心價值。
真的碰到該怎麼辦：
若你知道他身邊哪些朋友容易帶給他偏頗的價值觀，就要記得打預防針，或是幫助他遠離，你必須看的比他更遠更清晰。我知道你會問，可是這樣不就等同我幫他做決定了嗎？
是的，因為他還是個小孩、沒有成熟到能為自己的人生抉擇，在現階段很多事情你得先幫他決定，像是篩選朋友、留意工作環境等等的。
二、喜歡比較
「為什麼別人男友都會載她下班，我卻要自己騎機車？」
「為什麼別人生日是另一半送他出國旅行，我們卻只能唱KTV吃晚餐？」
「為什麼別人女友都會做菜讓他帶便當，你卻什麼都不會？」
比較不是一件壞事，健康的比較是一種「衡量的方式」。比較能讓你知道，原來其他情侶都是這樣子在生活，進而從這些方式裡面，找到一種屬於適合你們倆的。
比方說：
日本人會幫另一伴做好中午的便當。
上海男人下班回家是要趕著做飯。
1980年次以前的男女，都是男生買單居多。
但請不要因為「別人都這樣做」，所以你要求你的伴侶也要照做，當你這麼說的同時，其實也就暗示著，你覺得別人比較好，自己身邊這個人比較差，這是很傷人的。如果你心儀的對象有此特質，也請你千萬注意，因為他一定也同時具備了第一個特質——容易被影響。
真的碰到該怎麼辦：
找個時間和他好好討論，你們希望未來如何相處，過怎樣的生活，以及詢問他是如何去衡量不同生活方式的。
你要多問，他要多答，因為在回答的過程中，他會逐步建立起自己的中心價值觀，你要做的是去幫助此系統更加堅定，而不會輕易被比較就崩解了。
▲缺乏安全感的人，在面臨「遠距離戀愛」或是「另一伴出差」等等倆人分隔兩地時，這樣的焦慮會更加明顯。（圖／翻攝unsplash、pexels）
三、缺乏安全感
有一類型的人特別無法忍受寂寞，他身邊一定要有人陪著，他希望你三餐加下班都和他報備，放假沒事都陪著他，有事最好也能帶他一起作伴。沒有安全感的人像浮萍，獨處對他來說就像把浮萍扔到大海一樣可怕，如果沒有一個人讓他依靠著，他會覺得自己被拋下了、沒人在乎了。
缺乏安全感的人，在面臨「遠距離戀愛」或是「另一伴出差」等等倆人分隔兩地時，這樣的焦慮會更加明顯。
如果正好他的條件不錯，又長得挺好看，身邊的蜜蜂蝴蝶當然也會意識到他的焦慮，因而刻意飛到他身邊圍繞打轉，若正好你們又爭吵冷戰了，那通常就會由這個「剛好在身邊的人」來填補他的不安全感。
真的碰到該怎麼辦：
當然這樣的情形也是有例外的，有些人清楚認知到自己「沒有安全感」，因此當伴侶不在身邊時，他們可以透過視訊、通話，或是轉移注意力到工作上來舒緩這種感受。
如果你自認是個稱職的靠山，可以讓他一直抓著你也不致無法喘息，你們就會是很適合彼此的伴。
四、不喜歡表達，總是累積壓力到一次爆炸
人與人之間的想法一定會有分歧，如果其中一方總是隱忍不說，另一方也沒有察覺，最後所有的情緒會一次爆炸。爆炸指的不一定是爭吵，可能是某一方直接提分手然後徹底消失了。
什麼是表達呢？
就是當對方做了某件事讓你感覺到快樂、不快時，你如實的把你的感受告訴他。
比如說某天下班後，對方莫名其妙失蹤了，直到凌晨才回你電話，你可以告訴他你很擔心他，但你不是要指責他或要求他以後要報備。
當你要求對方為你改變，他的改變通常是短暫的，他只是怕你生氣而改，並且這樣的改變是你要求來的。但當你說出你的感受，對方同理了你的難過，因此他不想再讓你受傷害所以他改變了，他是發自內心改變，這種改變才會是長久的。
因此感情要走得長久，就必須要把話說開，無法當下說開也無妨，至少透過文字、便條紙等方式溝通也行。
真的碰到該怎麼辦：
你必須是一個非常敏銳，善於察言觀色的人，並且知道如何引導他慢慢把話說開。
▲因此感情要走得長久，就必須要把話說開，無法當下說開也無妨，至少透過文字、便條紙等方式溝通也行。（圖／記者李佳蓉攝）
五、不懂得照顧自己
沒有人是一生下來就會照顧自己的，我們都在孤立無援中學會自立，跌得滿身傷也沒人伸手時，學會自己拍拍屁股站起來。但有兩類人例外，其一是他一直都被照顧得太好了，所以他根本不需要照顧自己；其二是覺得照顧自己太辛苦了，不如讓別人來照顧自己。
舉例來說，曾有某個女生告訴我，她讀高中時是不用買早餐的，每天都有不同的人買早餐來給她吃，午餐她也不需要自己買，只要她願意，總有人會雙手奉上(只差沒跪安了)。
擁有許多工具人的王子公主們，多半是屬於此類型。也由於他不須要照顧自己，逐漸就失去了照顧自己的能力，因此他會很習慣什麼事情都要麻煩別人。而這世界是這樣的，當別人知道你有麻煩了，他們會幫助你，但大多數都懷有其他目的。
所以和此種人談感情，被「趁虛而入」或是「遭遇危險」的機率會比正常人高得多。趁虛而入是因為，他凡事都要假他人之手，這些都是人情，而且是不單純的人情，非常難還。遭遇危險是因為，某些極端的人會以為，你接受了我的付出就是接受我的追求了，因此當他們告白被拒了就會惱羞成怒，企圖用激進的手法討回自己付出的東西。
真的碰到該怎麼辦：
Mr.P認為，沒有人是不會照顧自己的，除非他不想照顧自己。只要他想，一定可以慢慢幫助他獨立。
洛克菲勒說：「你想使一個人殘廢，只要給他一對拐杖，再待上幾個月就能達到目的。」
同理，我們要讓一個拄拐杖的人能自由行走，就把他的枴杖拿走，初期陪他慢慢習慣沒拐杖的生活，在慢慢放手，漸漸地他會可以靠自己的力量前行。
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