常常看別人不順眼，可能是你也常看自己不順眼

作者： 蔡宜芳

「只有我成績好，才值得被愛。」

有一位四十歲的男性個案跟我抱怨，他的太太常常挑剔他，嫌他掃地掃不乾淨、摺衣服摺得很醜、炒菜炒得太鹹，久而久之，他覺得自己不管做什麼都會被嫌。他每天下班都會在車上多待半小時，打個電動，紓壓一下再回家。

長期下來，他開始出現「習得無助感」（註１），覺得做什麼事都很無力、無奈。

當太太罵他哪裡沒做好，他也不想再多說，反正就照她說的做就好，因為多說，兩人反而吵架。有時候，他甚至只想擺爛，因為不管做什麼，都會被雞蛋裡挑骨頭。

談了幾次之後，我鼓勵先生試著邀請太太進到諮商室一起會談。

進到諮商室，太太不好意思地承認的確有這個狀況。不知道為什麼，她總是很容易看先生不順眼，在職場上、對朋友也是。但在外頭，太太通常會收斂一點，不會表現得太明顯，怕影響人際關係；一回家面對先生，太太看到先生，卻常覺得一肚子氣，覺得先生做什麼都做不好。

媽媽讓我覺得，我做什麼都不對

我問太太︰「在你小時候，有誰常常批判你嗎？」

一開始，太太搔搔頭，說︰「我一開始想到的是我媽，但我想不到她到底批評我什麼。」講到一半，太太突然恍然大悟地說︰「我知道了！我在我媽旁邊，總是有種隱約不安的感覺，到現在都是……她好像不是真的批判我什麼，而是讓我覺得，我做什麼都不對。像是上個月我們全家都得了流感，或是我最近比較少煮飯，她就說我『沒有把孩子照顧好，只顧工作』，又說我很懶惰之類的。反正只要她心情不好，什麼都可以罵。

「在我小時候，當媽媽心情好，就說我長得很漂亮，心情不好，就說我怎麼這麼胖……在她心情好時，我可以吃甜食，她心情不好時，她就說：『這麼胖，還一直吃。』所以一直到現在，我常常不知道要跟她聊什麼，因為閒聊也會被念。我講話之前都要想一下，我這樣講可以嗎？會不會又被媽媽念。

「我在媽媽身旁，常常覺得提心吊膽，因為我不知道自己會不會說錯什麼話、做錯什麼事。 媽媽的批評，我也可以假裝不在意，但還是會覺得心情不好。

「好久以前有一次，我故作輕鬆地告訴她：『你講的一些話，讓我覺得心裡不太舒服。』結果她反而說我玻璃心、太脆弱。之後，我就不再和她說心裡話了，因為說了，她也聽不懂，我們反而還吵架。」

當你覺得自己不夠好，很容易將自己的脆弱及黑暗面投射出去

在心理治療學派中，精神分析提出「防衛機制」這個概念，防衛機制（defense mechanism）可以幫助個人因應焦慮，避免自己被焦慮所淹沒。其中一個常見的防衛機制是投射作用（projection），指的是將個人無法接受的欲望或衝動，歸到別人身上去。

當一個人總是要表現得很強勢、時常怨天尤人、嫌東嫌西，其實是把自己的脆弱及黑暗面投射出去。透過責怪他人，來顯示自己並沒有那麼糟；但實際上，雖然他們表面上時常攻擊他人，但他們卻很容易在心裡不斷責備自己。

一個常常批判自己、覺得自己不夠好的人，也會很容易將自己的脆弱面及黑暗面投射出去，而覺得其他人做得不好。越是好強、強勢的人，內在可能越脆弱。因為內在太渺小、脆弱了，才需要假裝自己是如此的強大。

太太接著說︰「其實，我也不怪我媽，只是覺得跟她在一起時，我有點辛苦，也常常感到很受傷。但我也知道她很辛苦。在我媽還很小的時候，我外婆就離家了，後來外公過世，是她的姑姑照顧她長大的。但姑姑家小孩也很多，沒辦法好好照顧她，能供她吃飽就很不錯了。我媽媽如果有委屈，或是表哥欺負她，總是有苦往心裡吞，沒有人可以說……」

當太太願意試著去理解媽媽為何長成這個樣子，就能對媽媽有多一份包容，同時也減少內疚與自責。

「只有我考得好，才值得被愛。」

如果你很容易批判自己、批判他人，很可能也不是你的錯；而是小時候，你在一個常常批判你的家庭中長大。

父母可能長期給孩子「有條件的愛」。「有條件的愛」與「無條件的愛」相反，若父母能給孩子「無條件的愛」，孩子感受到的是不管我做得好、做不好，都是被愛、被接納的。孩子會知道，就算我做錯事，父母還是愛我的。父母可能不喜歡我做的事情，但我還是一個值得被愛的人。

而「有條件的愛」是什麼意思呢？例如︰當孩子考差了，父母並沒有安慰他，或是去同理孩子的心情、理解孩子遇到什麼困難；而是一直責怪孩子為什麼沒考好。長久下來，孩子可能感受到的是「只有我考得好，才值得被愛」。

我相信幾乎所有的父母都是愛孩子的，但若孩子感受到的卻是，如果我考不好，我可能不被愛，或媽媽會比較愛另一個手足，這是多麼深的恐懼──可能被拋棄的恐懼。

不只一個孩子告訴我，他們覺得只有自己成績考好一點，父母才會比較愛自己。每次我聽到這樣的話，都覺得萬分心疼。因為這樣長大的孩子，學習到的是用成就才能證明自己是值得被愛的、是夠好的。當孩子考不好時，孩子不只是面對父母失望的臉孔，還要面對自己內心的自責與內疚。

研究發現，當父母對孩子的學業表現抱持正向期待時，孩子的成績的確會比較好。但研究更重要的發現是，當父母對孩子的期望過高或不切實際，孩子反而會成績變差。

只是許多父母還是認為應該要更嚴格、盯更緊，甚至用羞辱、批評、嘲諷的方式來激勵孩子。因此，孩子感受到的是「我永遠不夠好」、「我很糟，不值得被愛」，課業壓力壓得孩子喘不過氣來。

只給自己五分，但老師卻給她十分的孩子

在學校，有個孩子講話總是很小聲。談了幾次以後，我發現，她有很深的「羞愧感」。

她常常因為大事、小事感到丟臉，也覺得自己有人群恐懼症，只要上台，就緊張到覺得自己吸不到氣。她覺得自己很糟、長得很醜、成績不好、人緣也沒有很好、常常被媽媽和阿嬤罵、從來沒有見過爸爸。

總之，她覺得自己沒有一件做得好的事。這樣長大的孩子，在每一天的生活中，會有多辛苦！

上學期的期末，導師請每位小老師自評分數，這個孩子只給自己五分，但任課老師卻給她十分，肯定她做小老師認真、負責。

我看到後好驚訝，這是多麼大的差距。

她說，她的確沒有做什麼不好的事情，只是覺得五分好像比較適合自己。

這些把自己批評得體無完膚的孩子，抱持著「我就笨、我就爛、我就是數學／英文學不會」。他可能在上課時就選擇閉上耳朵，考試一考差，就再次驗證自己真的不是學數學／英文或任何科目的料。

這些覺得自己很爛、低自尊的孩子，他要怎麼好好學習？因為，孩子的自我批評，已經把他的耳朵和心給關起來了。

孩子開始戴上面具，不敢輕易表達最真實的自己

如果你很容易批評自己，這不是你的錯！因為，父母（或主要照顧者）怎麼看你，深深影響你怎麼看自己。

當孩子哭泣時，父母若總是跟孩子說︰「這有什麼好哭的！不要這麼脆弱。」久而久之，孩子可能很難去接受自己真實的情緒。孩子因此開始選擇戴上面具，不敢輕易表達最真實的自己，因為真實的自己，可能是不被愛的。

如果你長期在一個批判的家庭中長大，你可能也很難好好愛自己，而時常批判自己。一個常常批判自己的人，自然看什麼都不順眼，而容易怪東怪西。

但現在的你已經長大了，有能力把自己愛回來了。下次，當你看別人不順眼，看自己也不順眼時，是否可以看看自己做得好的地方，告訴自己︰「你已經很棒了！」

一份「自我肯定」的練習

1.寫下你值得被肯定的地方︰

例如︰分手後，我還是努力讓自己能正常上班。

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2.你是怎麼做到的？

例如︰不想讓家人、朋友擔心。

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3.對你的意義是什麼？（即使再微小，都沒關係）

例如︰「我沒有這麼容易被打倒」、「沒有你，我一樣可以過得很好」、「我知道自己還是值得被愛的人」。

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接下來，邀請你把愛自己化為行動︰

1.你現在愛自己的分數是幾分呢？（1─10分）____分。

2.你期待愛自己的分數是幾分呢？（1─10分）____分。

3.你可以做些什麼，讓分數能高１分？例如︰罵自己時會喊停、不把心事悶在心裡，嘗試說出來、學習一項新事物、運動、閱讀……

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當你看自己順眼了，自然看他人、看這個世界，也會覺得可愛。

註1︰當一個人一直努力卻不斷失敗，可能產生「習得無助感」，最終認為自己就是魯蛇、失敗者，選擇放棄或消極以對。

本文摘自寶瓶文化的《你這麼努力，為什麼還是覺得自己不夠好？》

作者：蔡宜芳　諮商心理師

因為高中念了第一志願的音樂班，經歷好長一段時間的自我懷疑。大學念了輔導諮商，重新找到自我認同，找回那個快樂的自己，也因為走過這段歷程，更能理解個案的痛苦和掙扎，能陪個案走得更深。

有一對七歲和四歲的女兒，從她們身上發現哈哈大笑是多麼簡單的事。喜歡《小王子》說的：「真正重要的東西，用眼睛是看不見的，唯有用你的心。」相信「無論發生任何事，都無損於你生命本質的美好。」願我的文字可以陪你走一程。

曾服務的場域有高中職、社區機構、精神病房。現職為國中專任輔導教師，也是《親子天下》、《未來Family》、《媽咪拜》、《女人迷》的專欄作家。