Overzicht
beheerpagina's

Deze pagina Humor en onzin (zie ook de nog bestaande voorganger van deze pagina: Wikipedia:Nog meer humor en onzin en hier een lijst met nog veel meer) is bedoeld voor niet-encyclopedische teksten waar toch zoveel humor of creativiteit in zit dat het jammer zou zijn ze voorgoed te wissen; en ook voor leuke en/of creatieve bijdragen die als vandalisme moesten worden verwijderd, of grappige of anderszins roerende onzin.

Deze pagina is niet bedoeld om fouten van andere medewerkers uit te vergroten, anderen te beledigen of te kwetsen, schuttingtaal of teksten waar je het niet mee eens bent te plaatsen; (voor dat laatste moet je op de overlegpagina van het betreffende onderwerp zijn).

Dit artikel is geen Beginnetje. U kunt desondanks nu Wikipedia uitbreiden door op 'bewerken' te klikken en uw kennis over dit onderwerp aan dit artikel toe te voegen - zelfs zonder registratie, want dit geldt namelijk niet alleen voor beginnetjes, maar ook voor artikelen die niet als zodanig worden aangegeven. Dat deze tekst geen beginnetje is, kunt u zien aan de omvang ervan: Het bedraagt meer dan drie regels, sterker nog, het bevat veel meer dan drie regels.

Zie voor een uitgebreide parodie op Wikipedia (in het Nederlands): De Oncyclopædia Neêrlandica

Subpagina's

Op dit moment heeft deze pagina de volgende subpagina's:

Alfabet

A · B · C · D · E · F · G · H · I · J · K · L · M · N · O · P · Q · R · S · T · U · V · W · X · Y · Z

A

Aboriginal-mythologie

Laatste bericht: 16 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

Dit verhaal verklaart de overstrommingen en de droogte in Australië Titel: Tiddalike de grootste kikker Tiddalike was de grootste kikker van de wereld. Op een ochtend werd hij wakker met zo'n droge keel en zo'n dorst, dat hij meteen begon te drinken en drinken tot dat er niks meer op de wereld aan water te vinden was. Ieder diertje of plantje ging dood de overgebleven dieren kwamen bij elkaar om een plan te maken hoe ze het water terug konden krijgen. De oude wombat had een slim plan: we moeten Tiddalike aan het lachen maken. Dan gaat zijn bek vanzelf open en kan het water eruit stromen. De kookaburra vertelde Tiddalike zijn allerbeste grappen. Maar de enige die lachte, was hijzelf. Toen sprong de kangoeroe op de rug van de grote emoe. Ook deze vertoning had geen succes, Tiddalike glimlachte niet eens. Ten slotte ging Nabunum, de adder, op het puntje van zijn smalle staart staan en probeerde te dansen. Hij kronkelde zo wonderlijk dat Tiddalike in lachen uitbarstte. Al het water stroomde in grote golven uit zijn bek. Het stortte neer op de aarde en vulde de uitgedroogde meren, plassen en rivieren.

Zie [1] Rp2 26 jun 2008 20:09 (CEST)Reageren

Ajacide

Psychische aandoening. De patiënt lijdt bij voortduring aan waanbeelden en een verwrongen zelfbeeld. Ook hallucinatie komt veelvuldig voor. Ajacide draagt bij aan een attitude waarbij men steeds denkt de beste te zijn, vooral wanneer dit absoluut niet het geval is. Ajacide komt dan ook vooral voor bij personen uit achterstandsgroepen, mensen met sociale en fysieke defecten en pubers. De ajacidelijder heeft veelal overgewicht, vormen van acnee, draagt een (doorgaans meekleurende) bril, heeft een voorliefde voor zware sieraden en goedkope sportkleding en beoefent vaak atletiek (hardlopen). Aangezien de ajacidelijder - naast zijn fysieke verschijning - lijdt aan tunnelvisie en temporale blindheid, zijn de contactuele eigenschappen van een patient vaak ondermaats. Zij bedienen zich daarom vaak van eenzijdige, non-face-to-face communicatie als teletekst, internet en e-mail om hun fantasieën door te geven. Ajacidelijders treft men dan ook veel aan in de media.

Hoewel de aandoening in principe terminaal is, is genezing mogelijk. Twee keer achter elkaar verliezen is vaak voldoende om ajacide voor een enkele maanden te neutraliseren. Ajacide is echter een recidivistische aandoening en is daarom zeer moeilijk te behandelen. Hoewel er voldoende behandelingen beschikbaar zijn zoals shocktherapie, lobotomie en knuppeltherapie, komt het vaak voor dat de patiënt niet voor zijn behandeling komt opdagen en nog vaker dat deze ervoor wegloopt. Ajacidelijders vertonen een aanmerkelijke ontwikkeling van de beenspieren, zij kunnen vaak hard rennen.

Aardkip

Oorsprong: Onzinartikel van anonieme gebruiker 87.67.12.146 (Overleg | Bijdragen | Blokkeer)

Da aardkip is terug in het land! De aardkip is al langer een bedreigde diersoort en kwam al ruim honderd jaar niet meer voort onder de Belgische bodem. De aardkip komt eigenlijk vanuit het verre Oosten, en is destijds door de handelsschepen tot op het Europese continent gebracht. De kippen zijn dan ontsnapt en konden zich goed aanpassen aan ons klimaat en vooral aan onze bodem. Aardkippen zijn iets kleiner dan de normale kippen, hebben geen veren, en zoals hun naam al doet vermoeden leven ze onder de grond. Ze graven zelf geen gangen, neen ze gebruiken de gangen van de mollen. Aardkippen jagen namelijk op mollen. Als ze onderweg een wormpje zien zullen ze evenwel niet aarzelen om dit ook te verorberen. In tegenstelling tot de mol kan de aardkip uitstekend zien in het donker, wat het voor de mol dan natuurlijk zeer moeilijk maakt om te kunnen vluchten. Aardkippen leggen slechts één ei, en net zoals bij de gewone kip is het het vrouwtje dat dit ei uitbroed. Vaak worden hier verlaten holen van andere dieren voor gebruikt (bijvoorbeeld een vossenhol). Het ei van een aardkip is te herkennen aan haar donkere kleur – zeer donker bruin tot zwart – en is aanzienlijk kleiner dan dat van een gewone kip. Omdat de aardkip zelden of nooit bovengronds komt, en zelf geen gangen graaft is het zeer moeilijk om er één te zien, laat staan te vangen of te fotograferen. Waarom de aardkip verdwenen is en nu terug in het land is, is niet geweten. De laatste gedocumenteerde aardkip werd tijdens de eerste wereldoorlog gezien (bij het uitgraven van de loopgraven). In oktober vorig jaar heeft de heer P. Moens een aardkip gevonden in zijn achtertuin. Gelukkig heeft hij er een foto van gemaakt, en heeft hij het dier terug vrij gelaten in één van zijngangen.

B

en wat denk je van deze billenkoek

billen koek is de koek die je in je billen stopt als je een gekke wetenschapper bent met anapopulatie. deze billen koek kun je na gebruik niet meer opeten

Den Boze Boeman

In het jaar 1302 worden de in nevelen gehulde verhalen van de Den Boze Boemens verduidelijkt in Esseens en Grieks opgetekend geestelijk werk. Hieruit valt op te maken dat de Boze Boemens uit één persoon bestond welke in nauw contact stond met de toen bekende Rozenkruisers van de Johaniters Orde.

Echter is de Boze Boemens een verbastering van 'boe' voor de schrik factor welke iemand heeft bij het aanzien van zulk een aangezicht, en 'mens' van de persoon waarin de 'boe' zich huisvest. De combinatie 'boemens' heeft geleid tot veel hedendaagse speculaties en men is het er nog steeds niet over eens of dat het 'Boeman'of 'Boemens' was. Theofilus Gardius (1305) spreekt in zijn Badense Annalen van 'Den Boemensch werd kwaet en riekte onraed in seijn gelederen', uit deze zinsnede valt op te maken de persoon 'Boemens' een zeer alert en bekwaam man was in het aftasten van zijn omgeving. Dit deed hij echter niet alleen, zijn gezelschap bestond in die tijd alleen uit een Europese Oehoe. Deze uil wordt veelal in de reisverhalen, opgemaakt door Wolfram Hindelaup (1309), opgehemeld en verzaligd omdat men het beest ervan verdacht magische dan wel goddelijke krachten en machten te bezitten.

Men schijnt er over eens te zijn dat de Boze Boemens helemaal niet zo boos was, als wat zijn naam zou insinueren. Hij was een liefdevol, sollitair en vooral krachtig en charismatisch persoon in zijn tijd, hij viel op door zijn actie tegen illegale houtkap op de noordelijke flanken van de Mont Blanc.

Tevens zijn zijn verdiensten voor de pausen van Avignon ook niet gering, hij werd maar liefst 12 maal door Paus Clementinus II als Opper Kamerheer benoemd. Dit is opgetekend in de Cannonieken van Gruselem, van de hand van spaanse Pater Don Bosco. Vertellingen door Don Bosco over hoe de Uil de baldakijn van de Pauselijke Zetel had vernield en hoe de Boeman daardoor in het ongerief viel bij de Paus, zijn nog steeds ethische vertellingen voor kinderen.

De Boze Boeman zetelde in die tijd in de omgeving van Poitiers (Zuid-Frankrijk), we spreken over het jaar 130'. Zijn luxe buitenverblijf met stromend water en courtisanes, zijn voor hem een vluchtweg uit de dagelijkse sleur des levens. Het buitenverblijf wordt in die tijd om de haverklap bestookt door lokale groepen overgebleven Romeinen, onder leiding van Gius Dorius Ceasar. Later in zijn leven, zal de Boeman een innige vriendschap met de Romeinse keizer ontwikkelen. De gehele streek werd destijds geterroriseerd door Islamitische eenheidsstrijders die op kamelen over de Pyreneën reisden. Ze druppelden één voor één over de Pyreneën en vormden een soort alliantie tegen het Christelijk Orthodox geloof van de Pausen te Avignon. In dit deel van de geschiedenis wordt de betekenis van de Boeman geheel duidelijk, het mag duidelijk zijn dat hij met iets hoogs bezig was in die tijd. Iets onbegrijpbaars, iets van zo'n dergelijke krachten bevattend welk ieder den pet te boven ging!

De Islamitische Alliantie onder leiding van Ben Ach-Ach Malash (Benny in de volksmond), vormde een serieuze bedreiging voor het Cristelijk geloof. De logische gevolgtrekking was dat de Pausen en de koningen van Frankrijk, Italië en Duitsland een kruistocht belegden (1311). Echter de Boeman werd niet uitgenodigd voor deze happening en werd terzijde geschoven door Fernandez Doleres, Spaans Generaal geboren in Toledo. De gehele actie om de Alliantie te vernietigen dreigde geheel op een falikante mislukking uit te draaien. Alsnog werd de hulp van de Boze Boeman aangewend en hij werde held van het Westerse Christelijke geloof. Aan hem hebben we te danken dat we heden ten dage Christelijk en niet onderdrukt worden.

Na de slag bij Poitiers waar de Islamieten werden verslagen, zijn er nog weinig verhalen bekend over de Boze Boeman. Speculaties en vage bronnen melden dat hij zich defintief had teruggetrokken in zijn buitenverblijf.

Het mag duidelijk zijn dat het een grote, goddelijke persoonlijkheid was, die zijn gelijke niet en nooit gekend heeft.

Babel als vertrekreden

Een niet nader te noemen gebruiker gaf als reden voor zijn vertrek op: "Omdat ik volgeling van Jezus Christus ben, niet blij met de vele vermeldingen van Babel."

Bronsttijd

Het volgende stukje tekst werd door een anonieme gebruiker op 26 oktober 2006 geplaatst in het artikel Bronsttijd:

Mensen hebben dan wel geen bronsttijd, mannen kunnen zich toch bronstig voelen. Dit bronstige gevoel leidt tot verschillende gedragingen. Sommige mannen zijn in stilte bronstig. Bij anderen manifesteert de bronstigheid zich door het uitslaan van foute teksten, zoals: "He schoonheid, zullen we een fles champagne delen?". Bij een heel andere type man leidt het tot sociaal ontwrichtend gedrag. Dit type man staat ook wel bekend als 'slet' en zal er alles aan doen om elke vrouw persoon die hij tegenkomt in zijn bed te krijgen. Allemaal onder de noemer: "bronstig".

Brompot

De brompot is een brommend persoon met een lastig karakter, die niet terugdeinst om zijn ergernissen uitgebreid te uiten.

Erg geliefd is deze figuur meestal niet. Zijn naam wordt gedankt aan het werkwoord 'brommen', wat 'reclameren' of 'klagen' betekent.

Waarvan het suffix '-pot' is afgeleid, is niet duidelijk. Waarschijnlijk wordt deze persoon regelmatig de pot op gewenst.

(Afkomstig van de pagina Brompot.)

Brugpieper bowlen (door anoniem)

Brugpieper bowlen

brugpieper bowlen word zoals je het al hoort over brugpiepers die om worden gebowld. dit is als brugpieper niet echt leuk. ik hoop dat dit dus niet bij jou gedaan word. ik kan je vertellen dit is erg pijnlijk.

sterkte en veel succes als je in het eerste komt

Bryan Warnock

Laatste bericht: 17 jaar geleden2 berichten2 personen in overleg

Nieuwe gebruiker maakt deze pagina aan:

Ik realiseer deze draad bijna een oude maand is, maar ik zal dit keer vergen om het rechte verslag te plaatsen. Goed, rechter, veronderstel ik, aangezien zelfs de Web-pagina die ik omhoog in één keer werd gebaseerd op een defect geheugen heb gehad. Ik ben niet zeker als dit werkelijk als perl-Lore of niet kwalificeert. Het is niet zeker in de zelfde categorie zoals "het pumpking" of "transformaties Schwartzian". (Toch kookt mijn grootste eis-aan-bekendheid in de gemeenschap Perl nu neer aan het weten niet al dan niet ik een idiot ben. Hoe droevig dat? is) Maar omwille van de historische nauwkeurigheid heb gedaan - de Papegaai omvat een korte definitie in één van zijn doc., denk ik - hier het resultaat van wat onderzoek dat ik want Nicholas Clark enkele ogenblikken de rug < omvat > de originele bespreking is van de bootstrap@perl.org- lijst, Augustus 2000. De belangrijkste draad was "RFCs: twee voorstellen voor verandering ", die bij http://archive.develooper.com/bootstrap@perl.org/msg01053.html begint. De eerste stichtingen voor de post van Warnock "van het Dilemma" beginnen waarschijnlijk bij http://archive.develooper.com/bootstrap@perl.org/msg01080.html. Mijn het posten, in antwoord op het meningsverschil tussen Grant M. en Andy Dougherty over de interpretatie van stilte, wordt gevonden bij http://archive.develooper.com/bootstrap@perl.org/msg01126.html. (Bericht dat het tegendeel aan populaire rapportering, * I * niet die eigenlijk aan het lijdt was. Die tijd.) De naam zelf, hoffelijkheid van David Mitchell, is van de perl6-internals- lijst in Februari 2001. Dat het posten bij http://archive.develooper.com/perl6-internals@perl.org/msg02558.html kan worden gevonden, waarschijnlijkst als resultaat van mijn post bij http://archive.develooper.com/perl6-meta@perl.org/msg00712.html. Het was David L. Nicol dat het aan Getelegrafeerd tijdschrift voorlegde, dat het in hun kwestie van Oktober 2001 omvatte. (Online bij https://www.wired.com/wired/archive/9.10/mustread.html?pg=7.) </omvat > op Fri, 2003-04-25 bij 14:07, schreef Paul: > heb ik dat in de samenvattingenpartij van tijden, gezien en geen aanwijzing > gehad wat het verwees. Ik slaagde definitief erin om een kleine extra tuit omhoog te krassen, > en keek het op > > Brian Warnock? :) Oh, ja. En het is "Bryan". Ik geef nauwelijks ooit, behalve op wettelijke documenten, maar ironisch is het dat ik niet zelfs worden om van mijn eigen 15 minuten te genieten > > is http://www.fishrush.com/warnocksdilemma.shtml voldoende > verklaring (zoals binnen, niemand nog beantwoord het te zeggen), of is daar > iets anders ik zou moeten kennen? Zoals men zou denken, voor enkele tijdspanne - ik vergeet welke - Getelegrafeerde "ingang alvorens van David L. Nicol's de" werd gepubliceerd, leid ik de diverse perl6- lijsten met het hoogste percentage onbeantwoorde posten, en het meeste aantal van "één-Post is" benieuwd. David was tweede, zelf. Ga cijfer. Cheers, -- Bryan C. Warnock

Iemand enig idee waar dit over gaat? ;) Emm elie 16 okt 2007 14:55 (CEST)Reageren

Het is een machinevertaling vanaf http://www.nntp.perl.org/group/perl.perl6.language/2003/05/msg15407.html - André Engels 16 okt 2007 15:08 (CEST)Reageren

Bugatti Veyron

C

Over een onzinnige categorie gesproken.

Laatste bericht: 14 jaar geleden4 berichten3 personen in overleg

Zie Wikipedia:Te verwijderen categorieën/Toegevoegd 2010 week 32

Categorie:Berghut in Bern - Overcategorisatie. Hsf-toshiba 15 aug 2010 01:23 (CEST)Reageren
- Voorweg, ook Categorie:Berghut in Graubünden en categorie:Berghut in Graubünden passen prima in de onderliggende categorie Michiel1972 15 aug 2010 01:39 (CEST)Reageren
  - Voor ik zie dat ze dus ook genomineerd zijn. In lijn met mijn nominatie, steun ik jouw nominatie. Hsf-toshiba 15 aug 2010 01:48 (CEST)Reageren
    - Voor verwijderen - een categorie 'berghut in...' - nee, nu trekken jullie echt aan mijn been. Categorie:Molshoop in Vlagtwedde Zuid-Oost-niveau. - - (Gebruiker - Overleg) 17 aug 2010 23:37 (CEST)Reageren

Cum laude afgestudeerd... aan de kleuterschool

Laatste bericht: 12 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

Wxxxxxx Sxxxxxxx. Geboren in een warme zomernacht op 25-07-19xx te Emst. Na cum laude afgestudeerd te zijn aan kleuterschool 'Pippeloentje' te Emst volgde de basisschool. De Burgemeester van Walsem school werd keurig in 6 jaar doorlopen waarna de overstap naar het voortgezet beroepsonderwijs volgde. Na vier jaar zwoegen op de 'Hammershoek' in Epe werd al feestend de KMBO in Apeldoorn afgerond.

In juni 1993 werd de Nederlandse krijgsmacht versterkt met de komst van Wxxxxxx Sxxxxxxx als dienstplichtig militair. Het 'Systeem' had geen antwoord op dit altijd vrolijke en positieve geweld dat kort daarna zijn ten dienst stelling de dienstplicht werd afgeschaft. Hij verbleef na een kortstondige AMO (Algemene Militaire Opleiding) voor 6 maanden in het voormalige Joegoslavië alwaar het 1ste Nederlands Belgisch transportbataljon was gevestigd. Hij vervulde hier de functie van elektro en aggregaat monteur.

Vanwege de privacyregels is het bovenstaande zoveel mogelijk geanonimiseerd. Trijnstel_overleg 4 mrt 2012 00:12 (CET)Reageren

Afbeelding:Circumcised penis - Flacid and Erect - High Res.jpg

Vanaf de overlegpagina:

door anoniem geplaatst:

Deze penis is overduidelijk kleiner dan het gemiddelde. Dus niet representatief voor een normale penis. Dit zou hierbij vermeld moeten zijn!

Dit is een encyclopedische erectie. Een grotere erectie zou aanstootgevend zijn - Quistnix 10 jun 2006 10:23 (CEST)

Chocolade-eitjes

Met Pasen zijn er ook chocolade-eitjes verkrijgbaar in de winkel. Deze worden gelegd door chocoladekippen. De eitjes zijn er in vele smaken: zowel massief puur, melk en wit als gevuld, bijvoorbeeld met praline, hazelnoot, advocaat. Dit komt omdat er veel verschillende rassen kippen zijn, die allen een eigen smaak produceren. Vaak zijn de eitjes verpakt in een kleurig bedrukt stukje aluminiumfolie. Dit wordt overigens niet door de kippen gedaan, maar door mensen of machines.

Van 213.160.202.226, in het artikel Paasei.

D

Democratisch Republiek Yemo

Yemo is een land in de Zuidelijke Atlantische Oceaan. De hoofdstad van het land is Teen, op het eiland Yesté. Het land heeft zes provincies: Gezinseilanden, Yesté-Noord, Yesté-Zuid, Erb, Momar en Of.

Dwerg (mens)

Laatste bericht: 11 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

Vandaag door 81.11.187.231 (overleg | bijdragen | verwijderde bijdragen | massaal verwijderen | logboek | blokkeren) op Dwerg (mens):
Het is algemeen bekend dat dwergen aan fotosynthese doen, maar door gebrek aan zonlicht toch niet voldoende groeien om als 'normaal' te worden beschouwd.

Jurgen (overleg) 10 jan 2013 19:45 (CET)Reageren

Driesecondenregel

De driesecondenregel is een richtlijn die stelt dat voedsel dat op de grond valt, binnen de drie seconden opgeraapt en opgegeten kan worden.

E

Eitarapes

Eitarapes, in diplomatieke kringen beter bekend als X86-64 is een micronatie in de Stille Zuidzee voor de kust van Chili. De natie is opgericht in 2009 en reeds door vier staten erkend, te weten Moldavië, Palestina, Kosovo en Taiwan. Het land beschikt over een grondwet, twee inwoners en een territoir. In februari zijn de eerste verkiezingen in de geschiedenis van Eitarapes gehouden. De verkiezingen leverden meteen een patstelling op tussen de twee verkiesbare kandidaten. Het verkeert nu in een politieke crisis. Het leger heeft al aangegeven in te zullen grijpen.

Het land beschikt over prachtige flora en fauna, waaronder de zeer zeldzame Eitarapische paradijsvogel. Jaarlijks trekt het eiland zo'n 3 tot 4 bezoekers. Voor meer infomatie: www.eitarapesbelastingparadijs.ei/vakanties

De munt van Eitarapes is de Eikel, verdeeld in 100 scrotums.

Eitarapianen zijn diep religieus en hangen een monotheistisch geloof aan met als middelpunt een god met de naam Balksionat-Ukel (Eitarpiaans: Balatarpxpionata-Uchxnatemqual), volgens legendes verblijvende in een grote, eivormige rots op de top van de enige heuvel van het eiland, Natam (Eitarpiaans: Nakat-Tampeluris). De heiligste dag in deze religie is 1 april, volgens de overlevering de dag waarop Balksionat-Ukel voor het eerst voet aan wal op het eiland zette. De dag wordt geopend door een feestelijke processie naar de top van de heuvel, waaraan alle inwoners deelnemen. Daar worden offers gebracht aan Balksionat-Ukel. Daarna wordt er gefeest tot middernacht.

Eten van een telefoon?

Laatste bericht: 11 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

de eerste telefoon was een grote lompe stuk etensrest!!
iedereen bij alexander graham bell in het dorp kon van de telefoon mee-eten, iedereen was dolblij met de telefoon..
totdat de mobiele telefoon werd uitgevonden die was natuurlijk een stuk kleiner...
einde.

Ik vond 'm wel geestig. TBloemink _overleg 8 jan 2013 16:06 (CET)Reageren

F

Fiets gestolen

Als je fiets gestolen is kun je dat natuurlijk ook op je gebruikerspagina vermelden: Gebruiker:Tukka

Deze fiets is gestolen door een stuk ongeluk op dinsdagavond 2 februari 2010 bij de Immanuël Kerk aan de Schoemakerstraat in Delft. Aangezien vrijwel niemand op een fiets van dit type rijdt wil ik hem terugvinden. Als deze fiets u aangeboden wordt door een (internet-)handelaar verzoek ik u contact op te nemen met mij dmv het emailadres steven[punt]lek[apenstaartje]gmail[punt]com.

Het gaat, zoals gezegd, om een Paloma Sevilla die gestolen is in Delft, waarvan zowel de bagagedrager als de versnellingen kapot zijn. De fiets heeft een chrome frame.

Frankie van Tele2

Frank is het schaap van tele 2. het is een neger. het is geen ginger. over gingers gesproken, kennen jullie ron wemel? nee? oke dat zal ik jullie vertellen wie ron wemel is.

Wikipedia:Humor en onzin/Filatelie (artikel)

Nieuw! Door Andre Engels.

Fokke en Sukke

Laatste bericht: 17 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

Bekijk eerst deze wijziging [2] en dan het volgende plaatje, ik kan deze vorm van egotripperij/vandalisme voor de verandering wel waarderen. Dit naar aanleiding van de wiki-edit door Mabel Wisse Smit op het artikel over haar. Indien niet meer op wikipedia beschikbaar:zie www.foksuk.nl of [3]

EdBever 30 aug 2007 13:52 (CEST)Reageren

Foute hemd- en dasdag

Foute hemd- en dasdag gaat elk jaar door op 13 mei. Het is de bedoeling dat men een zo fout mogelijk hemd aan doet met een totaal niet passende en foute das erboven.

Geschiedenis Het begon allemaal in 2004. Toen een groep vrienden, The Dorks, zich nog eens belachelijk wilde maken op school. Dus besloten ze de volgende dag in een fout hemd en foute das te komen. Dit viel, totaal tegen de verwachtingen in, goed in smaak bij de leerkachten. En de jongere jaren konder er ook hartelijk om lachen. Toen is besloten dit elk jaar opnieuw te doen.

De dag van vandaag Nog steeds wordt deze dag gevierd door reeds een hele groep enthousiatelingen.

Wat moet je doen? Niet veel eigenlijk. Je neemt je agenda en schrijft op 13 mei: Foute hemd- en dasdag. Als het dan zo ver is , zoek je een fout hemd en een heel foute das en ga je zo naar de les of je werk.

G

Gangenwedstrijden

Van Gangenwedstrijd:

"er word een hondendrol op een ovale baan gelegd. het is de bedoeling dat ruiters hier in tölt of vier/vijf gangen omheen/langsheen rijden zonder dat de paardcen in de drollen trappen. na afloop van de getoonde gangen worden de hoeven van de paarden gecontroleerd."

Gabber

Onder het nieuwe kopje: Rangorde & Religie (toegevoegd op 23 februari 2008)
Veel over de misterieuze Gabbers is niet bekend bij de normale mensen, in mijn korte tijd van hersen-beschadigende infiltratie bij de gabbers op SJM heb ik wel enkele dingen te weten gekomen over dese cult. Recentelijk zijn ze geevolueerd naar de elite gabbers met witte petjes en hebben klaarblijkelijk vreden gesloten met de jumperclans. Maar onderling is er nog altijd weinig structuur en bevind men gedrag gelijk en religie aan dat van een Scientologist.

Onderlinge strijd tussen de Gabber- en Jumperclans heeft geleid tot verdunning van hun krachten des mentale oppresie. Veel meer over dit onderwerp is onbekend.

Hoewel hun Religie veel lijkt op Scientology geloven zij niet in een alien genaamd Xenu die neergekomen is op aarde maar in een groot heilig petje dat vanuit de lucht neergekomen is en de Gabbers hun doel heeft gegeven. Zij hebben ook een gebed ter ere van deze gebeurtenis

Wees gegroet, heilig petje, dat naar de hemel reikt.
De hak zei met u, gij zijt de gabber onder de domkoppen. 
En gezegend is de jumper, de vrucht van uw schoot.
Heilig petje, ga niet kapot.
Bid voor ons gabbers, nu en in het uur dat wij slim willen zijn. 
Hakken

Grijs II (Legendarische heerser van Polen)

(toegevoegd op 4 januari 2020)
Grijs ІІ; de regno Pumpil (Popiel), naam, gereconstrueerd als Popiel - de legendarische heerser van de polanen of Goplanen uit de 9e eeuw.^[1]Hij verschijnt voor het eerst in de Kroniek van Gallus Anonymus als de heerser van Gniezno. Tijdens het kapsel van zijn zoon kwamen twee mysterieuze gasten naar Gniezno, maar ze waren niet uitgenodigd voor het feest, waardoor het principe van gastvrijheid werd overtreden. Daarom gingen ze op bezoek bij een arme ploeger genaamd Piast, die ook knipbeurten uitvoerde voor zijn zoon Siemowit. Volgens Gall zou Popiel zelf ook aanwezig zijn bij het knippen van de Piast, omdat de prins het niet zonde vond om naar zijn boer te gaan.^[2]Volgens Marcin Bielski viel de regering van Grijs in de tijd van Lodewijk de Vrome (778-840).Zoals aangetoond door Jan Banaszkiewicz , kon de legende van Gall Anonymus over de heerser die werd verslonden door muizen niet - in tegenstelling tot de populaire theorie - ontleend worden aan Duitsland, waar hij vaak vooral in het Rijnland wordt aangetroffen, omdat hij al vroeg in het stadium van de vorming van 'muislegendes' verschijnt, maar gewoon onderdeel van een Proto-Indo-Europese symbolische erfenis.

Geplaatst op:
--

Dit artikel is een beginnetje. U wordt uitgenodigd om op bewerken te klikken om uw kennis aan dit artikel toe te voegen.

↑ Popiel's wife is sometimes called Ryksa (Hilderyka, or Brunhilda); however, her name was never specified by medieval chroniclers (see: Historya narodu polskiego, Volumes 3–4. By Adam Naruszewicz, 1836. Chapter "Podług rękopisma Puławskiego")
↑ (pl) Brückner, Aleksander (1897). O Piaście. Rozprawy Wydziału Historyczno-Filozoficznego Akademii Umiejętności w Krakowie XXXV: 307–352 (Academy of Learning).

H

Heilige Biggen

Heilige Biggen is een opkomend geloof dat gesticht is door de twee Opperbigschoppen Die Eigenlijk Anderhalf Zijn.

Het draait allemaal om het vertrouwen in de rozigheid.

De biggenbijbel De Biggenbijbel is een richtlijn voor de serieuze volgelingen. Zo staan er bijvoorbeeld belangrijke plichten in, maar ook feestdagen die met dit geloof te maken hebben.

Het Heilige Geschrift der Vliegende Biggen

Het Allerbegin In het begin der beginnen, het beginsel van alle tijden. In de Tijden dat er nog niets was behalve een woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal. Vele woeste duistere krachten strijden om De Macht. De Macht die van het allerbegin tot het einde der tijden zou duren. De vreselijkste vervloekingen vlogen over de woestenij. De woeste riep je stinkt. De andere woeste riep ik ruik anders niets! De woeste strijd liep hoog op. De vonken vlogen er van af. Tot alle woeste duistere krachten elkaar vernietigd hadden. En toen was er wederom niets. In die tijden dat er nog niets was behalve een woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal. In die tijd schiep een nieuwe niet zo woeste kracht zichzelf. De Oppergod! Of eigenlijk de Oppergoden die zich de Aartssbigschoppen noemden. Maar daarvoor, in het beginsel der tijden, de tijd voor alle andere tijden; in de tijd dat er nog niets was, in die tijden dat er nog niets was dan een woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal. In die tijd was er zelfs nog geen Bigschop. De twee Heilige vliegende Bigschoppen vlogen door het heelal. als onderdanen van de Heilige Couchons Volant. Dus als dienaar van elkander. Op de Eerste Dag dat zij de woeste woestenij die woest lag te wezen in een woest heelal gingen omvormen tot een minder woeste woestenij die minder woest lag te wezen in een even woest heelal. Uit het handjegeklap onder het genot van een Knäkebröd Med Smör ontsproot uit de handen der vliegende Aartsbigschoppen een onderdaan. Het eerste geschapen Wezen buiten de Twee Hoogste, Almachtige, Grootse, Alwetende, tot Professor Doctor Anders, was de iets minder Hoge, Almachtige, Grootse, Alwetende en niet tot Professor Doctor Anders gepromoveerde vliegende Onderoppergod. Deze werd door Almachtigen geknord tot het Knorrende Biggeoog.. Ende de twee Almachtigen, die eigenlijk samen Andershalf waren, lachten duivels.. Ende zij zagen dat het goed was. Dat was het einde van de Eerste Dag.

De Tweede Dag stuurden de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, de Onderoppergod het VliegendeKnorrende Biggenoog op een Missie. Zij kreeg de Heilige Opdracht de zojuiste geschapen Aarde tot een vliegendebiggenvriendelijke plek te maken. Zij maakte grazige weiden, zij maakte blauwe luchten, zij maakte vriendelijke stalletjes voor de biggen om in te knorren, Ende de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, zagen dat het goed was.. Ende dat was het einde van de Tweede Dag.

Op de Derde Dag schiepen de twee Almachtigen die eigenlijk Anderhalf waren de eerste twee Aardsche Biggen. Zij waren hun dienaren op de Aarde, zij zijn de Uitverkorenen. Zij kregen de naam Oadam en Eba. Uit hen zal het Nageslacht van Vliegende Biggen voortvloeien.. Ende de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, zagen dat het goed was. Dat was het einde van de Derde Dag.

Op de Vierde Dag maakten de twee Almachtigen, die eigenlijk Anderhalf waren, samen met de Onderoppergod, alles wat er nog niet was. Ende zij zagen dat het goed was. Dat was het einde van de Vierde dag.

De Vijfde, Zesde en de Zevende Dag werden tot Knordag uitgeroepen, wanneer de Vliegende Biggen rusten. Deze Dagen zijn nog Heiliger dan de andere Dagen Heilig waren.

De Vijf Heilige Plichten

1. Gij zult de Godsgandse Dag vliegen, knorren, staartdragend zijn en eeuwig zacht roze wezen. 2. Gij zult iedere dag 10 keer bidden tot de Twee Almachtigen die eigenlijk Anderhalf zijn en aan de Minder Heilige Onderoppergod. 3. Op de Drie Heilig Verklaarde Dagen die Heiliger zijn dan de Andere Heilige Dagen zult gij niks doen dan in de Heilige Modder rollen. 4. De Heilige Maaltijd zal plaatsvinden om Zes uur, Deze zal bestaan uit Varkensvrij vlees en Knorr van Honig, en de Heilige Knäkebröd Med Smör 5. Elk einde van de maand zal er een Groots Spektakel plaats vinden, waarbij alle Vliegende Krulstaartige Volgelingen verplicht zijn erbij aanwezig te zijn, ter ere van de twee Almachtigen, die eigenlijk anderhalf zijn,, de Onderoppergod, Oadam en Eba, en alles wat nog meer heilig is. Hierbij zullen de Roze Krulstaartige Volgelinen, om een groot vuur waarbij men offers brengt, zweven. Alwaar het Heilige Lied wordt gezongen

Alle Heilige Getijden

Len-zwijn-te Zom-zwijn-er Her-zwijn-fst Wint-zwijn-er

Januknor Februknor Knormaar Knorpril Knormij Juknor Julknor Au-knorgustus Septemknor Knortober Knorvember Decemknor

Maanbig Dinsbig Woensbig Donderbig Vrijbig Zaterbig Zonbig

Alle andere Heilge Dingen

Het heilige lied Fliegen und Knorren Du weiBt nicht was du siehst Fliegen und Knorren Besser dann patates frites Das fliegen ist Gesund Aber das Knorren auch Fliegen und Knorren Aus ist wieder dieses Lied.chen

De 5 Heiligste der Heiligste citaten: 1. Ik ben een Kertsbal – Bert & Ernie 2. Alle biggen op een stokje, KRAK – Zipje en Zopje 3. Als je iets in de oven stopt, wordt het warm - Anna 4. Alle vliegende biggen zijn Heilig ongeacht hun afkomst of de staart in hun krul – De twee Almachtigen die eigenlijk maar anderhalf zijn. 5. Ik zeg niet veel maar wat ik zeg is onzin – Pipi Langkous

Dit is geschreven door een leerlinge van het Goois Lyceum.

Vanaf Jasper (voornaam)

Jasper O--------(geboren 25 april 1990 te Nijmegen) zeer begaafde jongen die zeer geliefd is bij zijn vrienden en familie. Hij gaat later trouwen met zeer beruchte M---- M---- J-----. Bekend aan hem is zijn statistieke houding, achter de computer. Ook weet hij goed om te gaan met zijn adhd waar hij soms wel last van heeft. Zijn vrienden houden veel van hem voornamelijk zijn beste vriendin M---- J----- (geboren 21 april 1990 te Zwolle)

Zijn hobby`s zijn dan ook achter de computer zitten (gamen, msn etc.), naar zijn vriendin gaan, piano spelen en lezen. Hij gaat naar agnieten college locatie Meander, en zit op badmanton en gitaar les.

Elke zondag marcheert Jasper naar de kerk, en vervolgens als hij weer terug is gelijk achter de computer. Jasper is dus erg belangrijk voor de mensen in onze maatschappij en voor de mens in onze samenleving.

Hisingen

Hisingen is nu een grote servische provincie in Zweden, meer een provincie waar Servisch wordt gesproken. Het is een deel van Zweden. Servische rijk heeft na de eerste WO Zweedse deel veroverd en eigen Staat gevormd die Hisingen heet. Na de tweede WO heeft Sisingen een gemeendschap met Zweden, Finland, Denemarken en Norwegen geformd. Het gemeendschap heet Scandinavie. 1990 is het land Sisingen een provincie van Zweedse rijk geworden die democratisch wordt bestuurd door de zweedse Koning. In Hisingen spreekt men nog steeds servisch en de officiële valutas zijn Servische Dinar en Euro (op servisch Evro)

Huismus

Van een anony-mus [4]

De 'andere' huismus

Hoewel ik me niet zal wagen aan het wijzigen van bestaande gegevens, moet ik melden dat ik de term ‘huismus’ uitsluitend ter aanduiding van een vogelsoort incorrect zou zijn.

Dit algemeen bekend, maar wetenschappelijk omstreden wezen, wordt sinds halverwege de vorige eeuw exponentieel waargenomen. Ze schijnt in vele vormen voor te komen. Hoe ze reproduceren is momenteel onbekend, door het weinige bewegen (zie hieronder). Ze eten vaak vette, zoute voedselwaren, bekends als ‘snacks’. Deze snacks worden omschreven als ‘chips’, ‘pinda’s’, ‘chocola’ en anderen. Na enkele uren ‘televisie’ gekeken te hebben (zie hieronder) rust dit wezen langdurig, om de volgende dag dit proces weer te herhalen.

Waarnemingen

Ooggetuigenverslagen betreffende deze tweede soort huismus verschillen buitengewoon proportioneel, maar een algemeen thema is bekend. Vaak bevindt de huismus zich voor een lichtgevende kast, bekend als een televisie, maar sinds de latere jaren is ook een zogenaamde ‘computer’ niet ongebruikelijk. Als een specimen zich voor een televisie bevindt, heeft het doorgaands een langwerpig voorwerp bekend als ‘afstandsbediening’ in zijn of haar hand. Waarnemingen verslagen ook over ‘weinig beweging’. Dit kan duiden op uiterste concentratie, maar er wordt algemeen aangenomen dat dit niet het geval is.

Zoals de naam doet aanduiden, komt de huismus weinig uit zijn of haar habitat, dat ook wel bekend staat als huis. De partner van de mythische huismus gaat vaak wel het huis uit, om te zorgen voor eten en andere benodigdheden. (Dit staat bekend als ‘geld verdienen’.) De rol van de partner van de huismus is niet gebonden aan geslacht. Er zijn ook koppels bekend (hoewel niet onder de huismussen, die vooral thuisblijven) waarbij beide partners werken. Ook is het ontstaan van de huismus niet bekend. Sommigen exemplaren hebben ‘video’s’ van hun vroegere leven, waarin ze (soms nauwelijks herkenbaar) actief bezig zijn met o.a. sport.

Toekomst

Het is vooralsnog onbekend of deze bijzondere soort zal uitsterven, ook al is het reproduceren van de wezens onbekend. Ze lijken een ‘sterk’ ras te zijn, in dat ze weinig vijanden hebben. Wellicht vinden roofdieren de huismus geen prooi waard om op te jagen.

Hibi

Hibi is een plant die veel voorkomt in de Zwitserse alpen/streken. De plant is jammer genoeg erg zeldzaam geworden. De Hibi is een aangenaam voedsel voor veel berggeiten, die zijn er dol op! Sommige mensen kennen de hibi ook als ziekte, naar deze ziekte zijn nog weinig onderzoeken gedaan. Wel is bekend dat als u deze ziekte hebt, u niet veel langer dan een half jaar blijft leven, tenzij er binnen 5 uur een dokter is geraadpleegd. Wat veel (Europese) mensen niet weten, is dat Hibi ook een bekende Japanse meisjesnaam is; ook in Hong Kong en in de Himalaya wordt deze naam vaak gebruikt om aan te geven dat dit de eerste dochter is.

Ook wordt de naam Hibi veel voor honden gebruikt, misschien heeft u hem wel eens horen langskomen in het park. De reden hiervoor is dat Hibbi een fabrieks merk is voor hondenbrokjes. Het merk Hibbi heeft zijn naam gekozen, omdat dat betekent smulpaap, wat blijkbaar veel mensen toepasselijk vinden voor hun hond en/of dochter. Wij hopen dat u nu wat meer te weten bent gekomen over Hibi, want dat was het doel van dit uitgebreide onderzoek dat wij heirnaar hebben gedaan.

Hupseflops

Een Hupseflops is een nietbestaand woord dat eigelijk ook helemaal niks betekent. Ook woorden zoals: sporeka, poerkondai, natriumoxidatiehexachloridetetris vallen in deze categorie.

Waarom deze woorden bedacht zijn is onbekend (mede omdat het bedenken als zeer nutteloos omschreven kan worden).

Opmerkelijk bij de hupseflops is dat het een van de uiterst weinige woorden is die meteen een karakterisering vormt van de uitvinder van het woord. Een voorbeeld uit de dierenwereld is: koekoek.

I

Interplanetaire Omloopbaan

Interplanetaire omloopbaan

De interplanetaire omloopbaan, is een baan waar je interplanetair in kan omlopen, waardoor je dus sneller van planeet naar planeet kunt "warpen". en daarmee kan je dus de interplanetaire mannetjes bekijken, waardoor je ze eten kan geven alsof het baby born's zijn, en als ze gemeen doen kan je ze slaan met een interplanetaire hamer. Het minder leuke is dat je altijd moet omlopen als je interplanetair wil banen... maarja dat is een risico wat we toch moeten nemen. --80.60.115.73

K

Kauwkaki

Het Geloof

Kauwkaki aanhangers (ook kauwakii genoemd) geloven in meerdere goden. Manusea is de God van de Kaakspieren. Aktilanovit de god van de smaak en Kurpatido is de god van de eeuwig heid. Elke Kauwkaki aanhanger moet 20 uur per dag bidden, wat in de vorm van kauwgom kauwen wordt gedaan. Wie dit niet doet gaat na zijn dood na de Karkamsi, een vreselijke plek waar nog nooit iemand vandaan is gekomen.Het bidden is daarom van groot belang, zo stel je namelijk Aktilanovit en Manusea tevreden en zorgen zij dat je leven een grote zaligheid is.

De Geschiedenis

Het Kauwkaki bestaat al zeer lang en is afkomstig uit Amerika. Daar was het in de 16de eeuw een onderdrukt geloof en de Nederlander Kees Poetsema heeft in de 19de eeuw het geloof naar Nederland gebracht waar hij het van vader op zoon heeft doorgegeven. Elke Kauwkakii moet een bloedeed afleggen en nooit voor het geloof uitkomen omdat de maatschappij die niet respecteert.

Harry Emmers

Harry Emmers, puur Kauwkakii, had in de nacht van 28 januari op 29 januari een droom, waarin Kauwkakii overheersten. Ze werden groot en machtig en de hele wereld was onder hun bestuur. Er was vrede, er was rust, er was harmonie en er was Kauwgom. Emmers besloot om voor zijn geloof uit te komen en het Kauwkakii een wereldwijd erkent geloof te maken.

Knippogen stam

In 1964 is in Oost-Timboektoe een mensen-stam ontdekt welke nog onondekt was tot die tijd. Het betreft hier de zogenaamde Knippoog Blanken. Op zich was het al vreemd dat er een afgezonderde blanke stam werd aan getroffen in een voor de wetenschap onontgonnen stuk Afrika, ware het niet dat er nog meer bijzonderheden boven water water kwamen drijven. Destijds is ene Doctor Raymond F. Jerrell belast geweest met het onderzoek naar deze vreemde mensenstam, uit zijn verslagen maken wij veel zaken op welke hieronder opgetekend zijn.

De stam bestaat uit 34 mannen, zij lopen allemaal rond in blauwe overhemden en een kaki-broek van het merk Gucci. De algemene interesse van deze stam gaat uit naar applicatie-ontwikkeling voor Oracle-forms. Datawarehousing, OCR for Oracle en Seeburger behoren tot hun veel beheerde applicaties. Tijdens het bezoek aan deze stam, heeft Jerrell enkele bijzondere kenmerken ontdekt, welke enigszins afwijkingen waren van het normale antropologisch mensenras. Zo hebben de meesten van hun stam een lichte stuiptrekking aan het linkeroog, waardoor het lijkt alsof ze om de 20 seconden knippogen naar elkaar. Als buitenstaanders hen aanspreken wordt er vaak met een lichte stotter antwoord gegeven. Ze hebben tevens de nare eigenschap om zeer kleverig te zijn en om iemand helemaal voor zichzelf te claimen.

Ook zijn ze behebt in het continu lastigvallen van andere mensen met lastige vragen om zo hun eigen hachje in te dekken c.q. te redden.

De gehele stam is contact-gestoord en communiceert doorgaans middels klikken en grommen, hoewel er enkelen tussen zitten die ook met een zwaar dialect Engels spreken. De stam leeft voornamelijk van field-research, Oracle Applicaties ontwikkelen en losse-flodder-projecten. Aan het hoofd van de stam staat een grjize, versleten man die nergens goed voor is. Vaak wordt er door de wetenschap aangegeven dat hij de kapitein van het Zinkende Schip is., wat berust op het feit dat de gehele stam op een conservatief beleid steunt. Het opperhoofd rijdt meerdere malen per dag in een aftandse BMW rond, die niet op valt tussen de giraffen en olifanten vanwege het camouflage patroon (English Woodland). Het opperhoofd is één maal per jaar 3 maanden op vakantie, de stam kan hem als collectief missen als kiespijn. De Knippoog Stam heeft maar één huisdier, een gorilla genaamd Bokito. Echter is Bokito een verklede versie van een stamlid. Dit stamlid moet zich volgens traditie elke dag verkleden als Bokito, oergeluiden maken en appelig kijken.

De overige stamleden zijn op hun eigen grondgebied vaak de weg kwijt, zodra ze uit hun hut komen kijken ze schaapachtig rond met een vragende blik in hun ogen en lopen eerst drie kwartier te zoeken naar hun doel voor ze de weg hebben gevonden. Er zijn zelfs gevallen bekend dat er stamleden waren die zelfs in hun hut de weg kwijt waren, dit kan terug gelezen worden in de derde editie van de Knippoog Annalen.

Heden ten dage is de stam nog steeds niet geïntegreerd in de Afrikaanse cultuur, afgezonderd leven zij als stam in de wildernis. De stam wil niet gefotografeerd worden en mailing is ook niet mogelijk. Het liefst hebben zij geen contact, met niemand.

Lijst van opmerkelijke plaatsnamen

Zie Wikipedia:Humor en onzin/Lijst van opmerkelijke plaatsnamen

L

Lade

De lade is een afzonderlijk compartiment, welke men gebruikt om voorwerpen op te bergen teneinde de excessieve aggregatie van rommel te voorkómen. De lade herkent men aan zijn horizontale schuifmechanisme, waarmee de open bovenkant naar behoefte van de gebruiker uit of in haar bestemde plaats kan worden geschoven. Men treft laden veelal aan in kasten, bureaus, tafels en dergelijke opbergplekken. Wanneer men bij zulk meubilair een knop bespeurt, bestaat er een geruime kans dat er een la achter schuilt.

Samentrekking

Ook het woord ‘la’ wordt gebruikt voor ‘lade’. Dit is de correcte samentrekking van het woord, zoals dit ook gebeurd is met woorden als ‘mede’ (mee), ‘kade’ (ka), ‘chocolade’ (chocola). Voor het wegvallen van de medeklinker werd vroeger een accent circonflexe geplaatst op de volgende letter (meê, Neêrlands). Volgens de huidige spelling is dit echter niet meer toegestaan en volstaat ‘mee’ en ‘la’ volledig. Wellicht ten overvloede zij vermeld dat met de onderhavige la niet de muzieknoot bedoeld wordt die volgt op de sol.

Gebruik

Het doel van de lade is veelvuldig. Doch kan men stellen dat zijn voornaamste functie is om voorwerpen op te bergen. Een andere functie zou kunnen zijn het toewijzen van een vaste verblijfplaats van een bepaald voorwerp. Zo kan men bijvoorbeeld een horloge of een agenda in een vaste lade doen, zodat dit attribuut nooit zoek raakt. Vanwege het ordenen en arrangeren van de voorwerpen in een huishouden, speelt de lade dus een sleutelrol in de netheid van een bepaalde ruimte.

Voorbeelden van objecten die men in een lade kwijt kan, zijn:

Boek;
Trouwring;
Drop;
Plattegrond;
B-films;
Sombrero.

Trivia

Wanneer een persoon het regelmatig nalaat om laden te gebruiken en bovendien in andere situaties slordig is, noemt men hem of haar ook wel een ‘sloddervos’.

Leeswaarschuwing nieuwe stijl

Wikinazorg: lees dit voordat u verder leest
Geachte gebruiker, Wij weten niet hoe u bij dit artikel terecht bent gekomen. Dat willen wij ook niet weten; het gaat ons niet aan. Toch maken wij ons ernstige zorgen over de vraag of niet morbide nieuwsgiergheid c.q. verveeld zoeken via google u hier heeft gebracht. In dat geval trekken wij onze handen van u af, daartoe door onmacht gedwongen; maar wij doen dit niet dan nadat wij u een ernstige leeswaarschuwing hebben gegeven. Wat is namelijk het geval? Het artikel dat thans voor u ligt, is heel verschrikkelijk. Niet alleen worden in het volgende artikel de verwerpelijke daden van het besproken onderwerp in detail belicht. Dit zou al ernstig genoeg zijn, en zou u, en allen die u dierbaar zijn, op uitermate verkeerde gedachten kunnen brengen. Maar dat is niet alles. Het is nog erger. Ook de levenswandel die in dit artikel den lezer wordt getoond is van een grote, ja zedeloze schimmeligheid. Na lezing zult u nooit meer dezelfde zijn, en niemand zal u meer herkennen; dit alles door de plotselinge witheid van uw haar, de vaalheid van uw voortijdig door zorg gerimpelde huid, en het fronzen van uw voorhoofd, waarbij u stilletjes onbegrijpelijke spreuken voor zich uit mompelt, met de handen wegwerpende en afwerende gebaren maakt, en de manke, hinkende gang waarmee u zich voortaan van avondlijke schaduw naar nachtelijke duisternis zult voorslepen, lichtschuw en ten diepste vermoeid geworden. Keer, smeken wij u, keer weerom voordat het te laat is. Lees niet verder! Beter ten hele gekeerd dan ten halve gedraald. Maar ach! wellicht is het al te laat. Wellicht bent u al bezweken voor de verleiding, door schone schijn en opmonterende opmaak van deze bladzijden op u uitgeoefend. Dan rest u nog slechts één devies. Neem van het geschrevene kennis, maar volg het niet na. Moge het u ten afschrikwekkend voorbeeld dienen van hoe niet te handelen als verantwoordelijk, de kost verdienend lid van onze maatschappij. Don't try this at home! De toezichthouders

M

Maxel

Maxel (Wiesbaden Deutschland) 14 april 2009 – 21 april 2009, onder velen beter bekend als Maxel the Suicide Fly, was een vlieg, een entertainer en een legendarische held. Maxel onderscheidde zich van andere vliegen door zijn herkenbare bromgeluid en overdadig drank- en drugsgebruik. Hij was de Duitse belichaming van het hedonistische credo Sex, drugs & rock 'n' roll onder de vliegen. Nadat de studiereis naar Budapest afgelopen was begon Maxel klassieke ontwenningsverschijnselen als incontinentie, epilepsie en delirium tremens te vertonen, begon de alcohol zijn tol te eisen, en sprong Maxel de dood tegemoet vanaf het klepje van een busstoel in een Van de Pol bus, ergens halverwege Duitsland.

Maxel en Off-Screen

Maxel is tijdens de heenreis van de studiereis van 2009 door Michou Meijer, Sarieke Hoeksma, Claire Bontje en Lois-anne Hoogland opgepikt bij een snelwegrestaurant ergens in de buurt van Wiesbaden. Gedurende de hele studiereis was Maxel ieders vriend. Hij was de eerste die een taxi pakte om uit te gaan, gaf rondjes tot er geen forint meer uit de muur wilde komen en was altijd de laatste die een taxi naar huis nam.

Hij is de meest legendarische held die Off-Screen ooit gekend heeft. Op studiereis met Off-Screen was letterlijk too awesome to handle voor Maxel. Hij kon het niet verdragen weer naar huis te moeten, en afscheid te moeten nemen van de 50 meest awesome studenten die hij ooit in zijn ruige vliegenleventje tegen was gekomen. Waar velen aan dachten tijdens de terugrit naar huis, daar maakte Maxel op heldhaftige wijze werkelijkheid van.

Gek genoeg is Maxel op maar 1 filmpje van deze studiereis teruggevonden; 'Maxel on the edge: the suicide fly', onder regie van Lois-anne Hoogland en Claire Bontje. De film vertoont op amateuristische wijze beelden van de wanhoop en eenzaamheid die standaard opspelen in de dagen na de studiereizen van Off-Screen.

Als nieuw artikel aangemaakt op 27 februari 2011 door Gebruiker:Loisannehoogland

Meer dan genoeg

De uitdrukking meer dan genoeg is voor menigeen inspiratie tot discussie. Men vraagt zich over het algemeen af waar deze uitdrukking is ontstaan, maar vooral wat het exact betekent.

Om al die discussies bij deze te beëindigen zetten wij hieronder uiteen hoe de uitdrukking is ontstaan en hoe deze correct uitgelegd en dus toegepast dient te worden.

Het ontstaan van de uitdrukking

Tot de jaren 20 van de vorige eeuw was er alleen sprake van de uitdrukkingen 'te weinig', 'genoeg' en 'teveel'. Men kon hier prima mee uit de voeten, voornamelijk doordat er destijds sprake was van een zeer sociaal tijdperk.

Alles wat men deed, gebeurde namelijk met de gedachte 'Als ik meer bezit dan ik nodig heb, dan heb ik er teveel van en kan ik er beter een ander mee plezieren, die nu wellicht te weinig heeft, zodat deze wellicht ooit ook wel weer genoeg heeft. Maw: had men meer dan nodig, dan vond men dat hij of zij er teveel van had, en deed men er liever iets nuttigs mee.

Neem nou eens als voorbeeld 'geld'. Daarbij ging men er simpelweg van uit: (1)ofwel men was arm en had te weinig geld; (2)ofwel men had genoeg geld; (3)ofwel men had meer geld dan men eigenlijk nodig had, en dus teveel.

Aan het eind van de jaren 20 valt hier echter een keerpunt in waar te nemen. De 'mind-set' van de rijkere medemens begon te veranderen, en helaas in een negatieve zin. Men begon asocialer te worden, vooral op het gebied van het eerdere voorbeeld 'geld'. Zo begon men het plotseling niet eerlijk meer te vinden dat zij het geld dat ze simpelweg over en dus teveel hadden, weg moesten geven aan de armere medemens. Ze konden echter niet ontkennen dat ze meer geld bezaten dan dat ze nodig hadden, maar toegeven dat ze er teveel van hadden, dat durfden ze nou ook weer niet, want dan waren ze 'verplicht' om dat weg te geven, wat ze om onduidelijke en vooral egoïstische redenen dus niet meer wilden.

Enkel en alleen om die reden is men gaan nadenken over een oplossing om op slinkse wijze toch het geld voor zichzelf te kunnen houden, zonder te hoeven ontkennen dat ze meer geld bezaten dan ze nodig hadden. Dit heeft geleid tot het onstaan van de uitdrukking 'meer dan genoeg'. Door deze uitdrukking te plaatsen tussen 'genoeg' en 'teveel', kon men de bestempeling 'teveel' ineens ontwijken. Wanneer iemand iemand werd 'beschuldigd' van het hebben van teveel geld, dan reageerde de betreffende persoon gewoon door te zeggen 'nee hoor...ik heb meer dan genoeg', en zo kwam hij of zij er toch mee weg.

In de loop der jaren is men zo asociaal geworden dat regering zelfs gedwongen werde om maatregelen te treffen waardoor de rijkere medemens middels inkomens afhankelijke belastingen gedwongen werden om alsnog de armere medemens te helpen.

Aan de oorsprong van de term ligt dus geen taalkundige of logische redenering ten grondslag, nee...ook hier draait het puur om geld. Pogingen om deze uitvlucht in de uitdrukking onderuit te halen werden simpelweg genegeerd. Hoe dat kan? Simpel, het zijn de rijken onder ons die profijt hebben van deze uitdrukking, en helaas blijkt maar al te vaak dat degenen die geld hebben ook de macht in handen hebben. Ieder bewijs dat ook maar de rechtbank werd aangedragen, wat ondersteunde dat de uitdrukking overbodig zou zijn en gewoon synoniem zou staan aan 'teveel', werd uiteindelijk niet gehoord, aangezien de rijken uiteindelijk altijd gelijk kregen (na uiteraard nooit-bewezen omkoperijen van advocaten en rechters).

Neem nu het volgende hardste en meest voor de hand liggende bewijs: Iedereen, ook de rijken onder ons, is het er over eens dat: wanneer men minder geld bezit dan men nodig heeft, dan heeft men te weinig. Middels het toepassen van de universeel geldende logische redeneer- en taalmethodes, kan men dan ook niet anders concluderen dat de omgekeerde redenatie dan ook geldig is, te weten: Wanneer men meer geld bezit dan men nodig heeft, dan heeft men te veel.

Dit aangeleverde bewijs werd door menigeen aangegrepen om de regering te dwingen hier nu eindelijk eens iets aan te gaan doen. Het haalde zelfs alle nieuwsbladen, in binnen- en buitenland. Maar helaas, wat men even vergat was namelijk dat een groot deel van de overheid destijds ook behoorde tot de rijekeren van het land. Al snel werden de nieuwsbladen omgekocht en verdween het nieuws als sneeuw voor de zon en daarmee helaas ook de motivatie onder de strijdlustigen om hier eindelijk eens wat veranderingen in teweeg te brengen.

De discussies

Laten we even terugkomen op de discussies vandaag de dag plaatsvinden rond dit onderwerp. In dergelijke discussies is eigenlijk altijd sprake van twee kampen. Enerzijds is er het kamp dat handelt ter verdediging van de uitspraak dat de uitdrukking 'meer dan genoeg' gewoonweg overbodig is en in ieder geval gelijk staat aan de uitdrukking 'teveel'. Zij hopen met deze verdediging te bereiken dat de samenleving weer wat socialer wordt. Niet socialer zoals dat nu gebeurt, door opgelegde regels...nee, socialer vanuit het hart. Andersijds zijn er de personen die stug vol blijven houden dat de twee genoemde uitdrukking niet gelijk aan elkaar zijn en daarvoor zelfs de meest slechte argumenten aanhalen als 'nou ja, dat vind ik gewoon'. Echte geldige redenen zullen ze in dergelijke discussies nooit aandragen. Sterker nog, ze zullen dit zelfs nooit kunnen doen, gezien het onomstotelijk, eerder beschreven bewijs. Dergelijk bewijzen worden ook vandaag de dag nog hard genegeerd. Met dit a-socialere gedrag doen zij er alles aan om te voorkomen dat zij hun ballast eventueel, uit sociale overwegingen, af zouden moeten staan aan de minder bedeelden onder ons.

Toch jammer, want ook zij zouden voordeel kunnen halen uit een socialere samenleving. Misschien niet op het gebied van geld, maar wel gebieden van andere zaken, die er ècht toe doen het leven zoals 'in harmonie samenleven' en 'echt gelukkig zijn'.

Toepassing van de uitdrukking

Nu u de achtergrond van de uitdrukking kent en zelfs het onomstotelijke bewijs heeft kunnen lezen, zult u het met de auteur van dit artikel eens zijn dat we niet anders kunnen concluderen dan dat het enige juiste antwoord in de genoemde discussies is dat 'meer dan genoeg' simpelweg gelijk is aan 'teveel'. Wat mij betreft dient die uitdrukking ook zo snel mogelijk te verdwijnen, in de hoop dat onze samenleving nog te redden valt van deze a-sociale neerwaartse spiraal.

Moderatorknopjes

Laatste bericht: 13 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

Kijk, ik had nog zo gezegd, geef een anonieme gebruiker nou geen moderatorknopjes! Dit gebeurt er dus als een anoniem modknopjes heeft! TBloemink _overleg 7 mei 2011 17:52 (CEST)Reageren

Maya de loempia: een mix tussen een kip en een schoorsteen

Maya de Loempia is een beroemde actrice, ze heeft gespeeld in maya de bij. Ze speelde ook in de gigantische blockbuster I WANT MY CORNFLAKES! Zij is een godin, in kippelijke vorm, maar stiekem, diep van binnen, voelt ze zich als een mix tussen een kip en een schoorsteen. Ze heeft het er moeilijk mee gehad, ze wist niet in welk pashokje ze zich moest omkleden, de jongenskamer, de meisjeskamer, of de kippenschoorsteenkamer. Toch is tandpasta erg lekker. Maar eigenlijk, wat ze aan niemand heeft verteld behalve aan iedereen is dat... Ik moet zelf ook een traantje laten... ze is een arm. En ze is dol op pindakaas met tandpasta. En salami.

En als zwembad gebruikt ze vuur uit de schoorsteen.

Door gebruiker: 84.80.119.44

Muisloze draden?

Kwam deze grappige bewerking tegen daarnet. [5]

N

Nano-bil

De nano-bil is een samenstelling van de woorden 'nano' (van het Griekse νανος voor 'dwerg' ) en 'bil' (straattaal voor kont). Betekenis: ongelooflijk klein achterwerk

Een uitermate goed voorbeeld van iemand met nano-billen is Marit H. (kijk voor foto hiernaast)

Een psychologisch verschijnsel bij iemand met nano-billen is dat zij moeilijk kunnen accepteren de eigenaar te zijn van bovengenoemd type achterwerk. Zij zullen elke kleine indicatie die wijst op eventuele vergroting (zowel naar achter als opzij) van de omtrek aangrijpen, om iedereen in zijn of haar nabije omgeving direct hun eerdere standpunt betreffende het achterwerk te corrigeren. Echter, dit is vaak loos alarm.

Pas op!!: laat desbetreffende persoon in de waan dat het achterwerk inderdaad is gegroeid, anders zullen de gevolgen niet te overzien zijn. De meest verantwoorde manier om hiermee om te gaan, is zo één of enkele keren per week, een positieve opmerking te uiten over dit achterwerk. Dat maakt ze erg gelukkig en tevreden. Dit zal ook een positieve uitwerking hebben op uw gemoedstoestand.

New World Order

Laatste bericht: 14 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

"Henry Kissinger, Bush SR, hebben pupliekelijk openbaar gemaakt bezig te zijn met het vormen van een Nieuwe Wereld Order. Dit is op verschillend beeldmateriaal en kranten terug te vinden. Ik zal verder geen links plaatsen naar die documenten en beeldmateriaal, om geen onrust te stoken."

— Aangemaakt door anonieme gebruiker op 15 juni 2010.

--Mathonius 15 jun 2010 19:58 (CEST)Reageren

Nico de Torenwachter

Nieuwe gebruiker, nieuw taalgebruik....

Laatste bericht: 17 jaar geleden2 berichten2 personen in overleg

Voordat deze {nuweg} voorgoed weg is:

Voorloopleven is Fereoese woordt voor Fareoese die fysiek Vrouwlyke form veranderen naar fysiek man form om onopvallendt op te groeien,vanwege bekendtsheids redenen.Na volwassenheid hoordt de Fareoese weer fysieke dur Vrouwlyke Fareoeselyke Form Aan te neemen. Afz.:'SchepperresMotherFareoes'Zwartvanboven,Met Voorloopleven dat 19 telang duurdt. Zie Link naar 'MYN' beslooten Dag Book Sitetje.:

(inzender: --algont_overleg 17 nov 2007 21:52 (CET))Reageren

Volgens mij is dit Zuid-Afrikaans :) Emm elie 18 nov 2007 21:15 (CET)Reageren

Een gebrek aan interpunctie in de Helpdesk

Een anonieme gebruiker maakte het volgende kopje aan:

Noodkreet

ik heb schrik niet 481euro schoon per maand ik kan daar niet mee rond komen ik woon in oostenrijk en krijg er geen cent bij is dit sosiaal nederland ik kom hopeloos in de problemen ik kan mijn huur niet eens betalen eten niet elektra niet stookkosten niet daar heb ik mijn leven lang voor gewerkt dan de verzekeringen niet de deurwaarders lopen de deur plat hoe kom ik hier uit moet ik gaan stelen om nog wat te kunnen betalen ik moet ook een bril vergeet het maar ik heb daar geen geld voor ik heb een hoor inplantaat die verzekeringen zijn duur maar daar kan ik niet omheen ik heb ook een hoorapparaat als ik ga stelen word ik opgepakt dan ga je de gevangenis in want ik kan de boete niet betalen u hoort het goed hier spreekt een hollander dit is nu de werkelijk heid in nederland help mij aub dit is een noodkreet

Naast enig advies kreeg de man, niet geheel onterecht, ook de volgende reactie:

Ik weet niet of je veel geld bespaart door geen hoofdletter-, punt- en kommatoets te gebruiken. Of ontbreken die op Oostenrijkse computers? misschienhelpthetomookdespatietoetsnietmeertegebruiken

O

Biografie

De Oeremem werd geboren als dochter van een vissersgezin in het Friese Hindeloopen (1833). Zij was de jongste van elf kinderen. Omdat men toentertijd minder waarde hechtte aan het hebben van dochters, werd zij samen met haar zes zusters gezien als last en daar ook naar behandeld.

De Oeremem werd binnen gehouden door haar vader, waardoor zij naarmate de jaren vorderden, contactgestoord werd. Ze kwam zelden buiten en mocht ook niet naar school, omdat de financiële omstandigheden dat niet toelieten.

Oeremem

Tegen de tijd dat de Oeremem ongeveer twintig jaar oud was, verliet zij het ouderlijk huis. Ze vertrok naar Leeuwarden, om daar vervolgens een nieuw leven op te bouwen. Ze is daar echter nooit aangekomen. Vermoed wordt dat zij naar het Drentse Balloo is gewandeld, waar zij uiteindelijk is getrouwd met een schoenmaker. De Oeremem heeft nooit kinderen gekregen.

Twee jaar voor haar overlijden is de Oeremem huiswaarts gekeerd, terug naar Hindeloopen. Daar is zij uiteindelijk gestorven aan buiktyfus.

Mythologie

Er is nooit duidelijkheid geweest over de motieven van de Oeremem om kinderen te vermoorden. Er zijn enkel mythes. De meest aannemelijke daarvan heeft betrekking op haar jeugd.

Gedacht wordt dat de Oeremem in haar jeugd naar buiten keek naar de spelende kinderen, waardoor zij jaloezie jegens deze kinderen ontwikkelde. Omdat de Oeremem zelf nooit buiten kwam (haar vader hield haar immers binnen) kwam zij langzaam in een sociaal isolement en begon kinderen in het algemeen te haten, waardoor kinderen vermoord moesten worden.

Een andere mythe gaat over het feit dat de Oeremem zelf nooit kinderen heeft gehad. Er wordt gezegd dat zij onvruchtbaar was en jaloers werd op de vrouwen in het dorp die wel kinderen hadden. De Oeremem besloot die kinderen van het leven te beroven om haar jaloezie te laten verdwijnen.

Beide mythes houden vast aan het begrip jaloezie, maar wetenschappers ondersteunen die theorie niet. Zij zijn van mening dat de Oeremem 's werelds eerste psychopaat was.

Huidige aanwezigheid

Inwoners van Hindeloopen beweren nog steeds de aanwezigheid van de Oeremem te kunnen voelen. Wetenschappers hebben meerdere onderzoeken uitgevoerd, maar bewijs is tot dusver uitgebleven. Desondanks blijven de bewoners van het dorp volhouden dat haar aanwezigheid gevoeld kan worden. Deze aanwezigheid wordt gekenmerkt door zachte bastonen in de verte, die harder worden en dichterbij lijken te komen. De bewoners fluisteren dan dikwijls: "Het is de oeremem...".

Zonnebrillen

Tegenwoordig worden er zonnebrillen gefabriceerd onder de naam Oeremem. Het bekendste model, de sennebrjil, wordt gekenmerkt door zijn lompe montuur met felgroene glazen. Vooral in Oost-Europa zijn deze brillen erg populair. De ontwerper van de bril, Siebe Sok, had als doel de Oeremem te vereeuwigen; de zonnebril was naar zijn zeggen de beste manier.

Oerememse pap

Eén van de overblijfselen van de Oeremem is de Oerememse pap. Deze pap maakte de Oeremem voor speciale gelegenheden. De Oerememse pap bestaat uit echte Friese-Fjierlbessen met melk. De melk moet opgewarmd worden tot ongeveer vijftig graden Celcius, daarna moeten de bessen ongeveer acht uur in de melk trekken.

Bronnen

Otto Otjes, Een beknopte geschiedenis van Hindeloopen, 1987
Frank Whiteburg, Kindermoordenaars door de eeuwen heen, 2009

Onbewoond eiland

Een onbewoond eiland is een landmassa omsloten door water zonder bewoning van mensen. Op de planeet Aarde is het merendeel van de in zee of binnenwater gelegen eilanden onbewoond. (permalink).

Onbewoond weiland

Overlijden

Laatste bericht: 13 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

Op 9 mei 1999 overleed volgens deze anonieme gebruiker een Antwerpse voetbalclub en hij vond het nodig dit op de desbetreffende pagina te zetten.
- Kthoelen (Overleg) 9 mei 2011 14:06 (CEST)Reageren

Oeremem

Biografie

De Oeremem werd geboren als dochter van een vissersgezin in het Friese Hindeloopen (1833). Zij was de jongste van elf kinderen. Omdat men toentertijd minder waarde hechtte aan het hebben van dochters, werd zij samen met haar zes zusters gezien als last en daar ook naar behandeld.

De Oeremem werd binnen gehouden door haar vader, waardoor zij naarmate de jaren vorderden, contactgestoord werd. Ze kwam zelden buiten en mocht ook niet naar school, omdat de financiële omstandigheden dat niet toelieten.

Oeremem

Tegen de tijd dat de Oeremem ongeveer twintig jaar oud was, verliet zij het ouderlijk huis. Ze vertrok naar Leeuwarden, om daar vervolgens een nieuw leven op te bouwen. Ze is daar echter nooit aangekomen. Vermoed wordt dat zij naar het Drentse Balloo is gewandeld, waar zij uiteindelijk is getrouwd met een schoenmaker. De Oeremem heeft nooit kinderen gekregen.

Twee jaar voor haar overlijden is de Oeremem huiswaarts gekeerd, terug naar Hindeloopen. Daar is zij uiteindelijk gestorven aan buiktyfus.

Mythologie

Er is nooit duidelijkheid geweest over de motieven van de Oeremem om kinderen te vermoorden. Er zijn enkel mythes. De meest aannemelijke daarvan heeft betrekking op haar jeugd.

Gedacht wordt dat de Oeremem in haar jeugd naar buiten keek naar de spelende kinderen, waardoor zij jaloezie jegens deze kinderen ontwikkelde. Omdat de Oeremem zelf nooit buiten kwam (haar vader hield haar immers binnen) kwam zij langzaam in een sociaal isolement en begon kinderen in het algemeen te haten, waardoor kinderen vermoord moesten worden.

Een andere mythe gaat over het feit dat de Oeremem zelf nooit kinderen heeft gehad. Er wordt gezegd dat zij onvruchtbaar was en jaloers werd op de vrouwen in het dorp die wel kinderen hadden. De Oeremem besloot die kinderen van het leven te beroven om haar jaloezie te laten verdwijnen.

Beide mythes houden vast aan het begrip jaloezie, maar wetenschappers ondersteunen die theorie niet. Zij zijn van mening dat de Oeremem 's werelds eerste psychopaat was.

Huidige aanwezigheid

Inwoners van Hindeloopen beweren nog steeds de aanwezigheid van de Oeremem te kunnen voelen. Wetenschappers hebben meerdere onderzoeken uitgevoerd, maar bewijs is tot dusver uitgebleven. Desondanks blijven de bewoners van het dorp volhouden dat haar aanwezigheid gevoeld kan worden. Deze aanwezigheid wordt gekenmerkt door zachte bastonen in de verte, die harder worden en dichterbij lijken te komen. De bewoners fluisteren dan dikwijls: "Het is de oeremem...".

Zonnebrillen

Tegenwoordig worden er zonnebrillen gefabriceerd onder de naam Oeremem. Het bekendste model, de sennebrjil, wordt gekenmerkt door zijn lompe montuur met felgroene glazen. Vooral in Oost-Europa zijn deze brillen erg populair. De ontwerper van de bril, Siebe Sok, had als doel de Oeremem te vereeuwigen; de zonnebril was naar zijn zeggen de beste manier.

Oerememse pap

Eén van de overblijfselen van de Oeremem is de Oerememse pap. Deze pap maakte de Oeremem voor speciale gelegenheden. De Oerememse pap bestaat uit echte Friese-Fjierlbessen met melk. De melk moet opgewarmd worden tot ongeveer vijftig graden Celcius, daarna moeten de bessen ongeveer acht uur in de melk trekken.

Bronnen

Otto Otjes, Een beknopte geschiedenis van Hindeloopen, 1987
Frank Whiteburg, Kindermoordenaars door de eeuwen heen, 2009

Onbewoond eiland

Een onbewoond eiland is een landmassa omsloten door water zonder bewoning van mensen. Op de planeet Aarde is het merendeel van de in zee of binnenwater gelegen eilanden onbewoond. (permalink).

Onbewoond weiland

Overlijden

Laatste bericht: 13 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

Op 9 mei 1999 overleed volgens deze anonieme gebruiker een Antwerpse voetbalclub en hij vond het nodig dit op de desbetreffende pagina te zetten.
- Kthoelen (Overleg) 9 mei 2011 14:06 (CEST)Reageren

Zonnebrillen

Tegenwoordig worden er zonnebrillen gefabriceerd onder de naam Oeremem. Het bekendste model, de sennebrjil, wordt gekenmerkt door zijn lompe montuur met felgroene glazen. Vooral in Oost-Europa zijn deze brillen erg populair. De ontwerper van de bril, Siebe Sok, had als doel de Oeremem te vereeuwigen; de zonnebril was naar zijn zeggen de beste manier.

Oerememse pap

Eén van de overblijfselen van de Oeremem is de Oerememse pap. Deze pap maakte de Oeremem voor speciale gelegenheden. De Oerememse pap bestaat uit echte Friese-Fjierlbessen met melk. De melk moet opgewarmd worden tot ongeveer vijftig graden Celcius, daarna moeten de bessen ongeveer acht uur in de melk trekken.

Bronnen

Otto Otjes, Een beknopte geschiedenis van Hindeloopen, 1987
Frank Whiteburg, Kindermoordenaars door de eeuwen heen, 2009

Onbewoond eiland

Een onbewoond eiland is een landmassa omsloten door water zonder bewoning van mensen. Op de planeet Aarde is het merendeel van de in zee of binnenwater gelegen eilanden onbewoond. (permalink).

Onbewoond weiland

Overlijden

Laatste bericht: 13 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

Op 9 mei 1999 overleed volgens deze anonieme gebruiker een Antwerpse voetbalclub en hij vond het nodig dit op de desbetreffende pagina te zetten.
- Kthoelen (Overleg) 9 mei 2011 14:06 (CEST)Reageren

(On)zedigheid

(anonieme auteur) Als Strijdvrouwe der Zedigheid pleit ik al jaren voor totale zedigheid. Graag wil ik in Wikipedia een lijst, door mij opgesteld, publiceren. Op deze lijst treft u een aantal onzedige zaken aan. Mijn bedoeling is dat een ieder zich bij het bestuderen van de lijst beseft met welke punten hij of zij in aanraking is gekomen (al dan niet vrijwillig) en zich afvraagt in hoeverre hij of zij zedig is. Mocht u na het bestuderen van de lijst tot de conclusie komen dat de zedigheid ver te zoeken is in uw leven, beseft u zich dan goed dat het nooit te laat is om zedigheid weer toe te staan in uw leven.

DE ZEDIGHEIDSLIJST

1. Onzedige gedachten Waarna je kunt kiezen voor 2a. Onzedigheid met jezelf of 2b. Onzedig kleden 3. Onzedige blikken 4. Onzedige opmerkingen 5. Zoen op mond 6. Zoen met tong 7. Betasten met kleding 8. Betasten zonder kleding 9. Manuele therapie 10. Het tijdelijk in elkaar schuiven der edele delen 11. Alles dat niet onder 1 t/m 10 en 12 t/m 18 valt 12. Nummer 12 ( dit nummer mag alleen uitgesproken worden als "nummer 12" maar ik kan je verklappen dat het te maken heeft met het verbreken van de vegetarische belofte ) 13. Onzedigheid wetende dat de buren je liggen te bekoekeloeren met een sterrenkijker 14. Onzedigheid met meerdere personen tegelijk 15. Anale 9 16. Anale 10 17. Anale 12 18. Onzedigheid met organismen die niet bedoeld zijn als onzedigheidsmaatjes voor de mensch.

Gegroet,

SD

Vraag me af hoe ik mijn edel deel tijdelijk in elkaar moet schuiven :-)

Een koude douche misschien? ;-)

P

Paardevarken

Paardevarken is een term die gebruikt wordt als aanduiding voor een ander. Je noemt iemand een paardevarken als je hem op een vriendelijke manier wilt beledigen (bij wijze van een grap).

Iemand paardevarkenen is dan ook een term die hieruit onstaan is en refereert aan het toepassen van grappen op een niet gelockte computer van een collega. Paardevarkenen is een typisch voorbeeld van Kantoorhumor.

Historie

De term paardevarken is ontstaan op de afdeling E-Foundry in het bedrijf PinkRoccade (Tegenwoordig bestaat deze afdeling niet meer en is PinkRoccade overgenomen door Getronics ).

Paardevarkenen

Als een collega zijn computer niet lockt en je haalt dan een grap uit op deze computer dan is de persoon van wie de PC is gepaardevarkend. Iemand paardevarkenen kan op vele wijzen, en hieronder dan ook enkele voorbeelden hiervan:

Het schrijven van het woord paardevarken ergens in een officieel document.
Een screenshot maken van het bureaublad en deze dan als achtergrond zetten en de icoontjes weghalen.
Het veranderen van de startpagina.
Het sturen van een e-mail naar collega's met een uitnodiging voor een etentje, feestje, etc (Populair bij Microsoft afd. DPE)

Plompzakken

De term plompzakken is ontstaan in de middeleeuwen en stamt af van het Franse "Plomber du Sac".

Van oorsprong was het de bedoeling vis te vangen door een steen in het water te gooien. De vissen schrokken namelijk zo erg van de plotselinge waterverplaatsing dat zij tijdelijk verlamd raakten. Nu weet iedereen dat voor het pakken van een vis men twee handen nodig heeft. Hieruit, en uit het feit dat goede visstenen zeer zeldzaam zijn vormde zich een probleem: hoe kun je ervoor zorgen dat je de vis kunt vangen zonder daarbij de steen kwijt te raken.

Het was het briljante idee van de allereerste vrij intelligente plompzakker Gerrit Oldebach-Driehoog om de steen door middel van een touw vast te maken aan het enige daarvoor geschikte lichaamsdeel: het mannelijk scrotum oftewel de zak.

Bijkomend voordeel hierbij was dat een seksuele prikkel gaf. Later na de uitvinding van de hengel verdween het visvangelement, maar het plompzakken zoals het inmiddels genoemd werd, verdween niet. Er werden zelfs manieren verzonnen om het geheel nog leuker te maken en om de vrouwen bij het plompzakken te betrekken. Zo werd bij toeval ontdekt dat als je een riem strak om de buik van de vrouw bindt, er een opening ontstaat die groot genoeg is om het hele mannelijke aanhangsel te gebruiken bij de penetratie. Het effect hiervan bleek vergelijkbaar met de oude wijze van visvangst en leverde daardoor een heerlijk primitief gevoel op.

Beide methoden worden nu nog gebruikt en zijn bekend onder de naam plompzakken.

Prullenbak gevaren

Gevaren van een prullenbak

Als mensen op straat tegen een vuilnisbak lopen, kan dit wel eens verkeerd gaan. Ze kunnen struikelen en achterover vallen, maar misschien raken ze wel iemand anders, die vervolgens weer tegen iemand anders aanvalt. Dit noemen ze Dominoëffect. Als de betreffende persoon voorover valt, dan valt hij met zijn hoofd ín de prullenbak, waar hij nare ziektes aan kan overhouden. Ook kunnen zich ongewenste mensen bevinden in prullenbakken op straat. Dit omdat er misschien een pedofiel inzit, die graag kleine kinderen in de prullenbak houdt en plezier aan ze beleefd. Ook dragen de prullenbakken veel bacterieën met zich mee. Een kind kan niet meer zomaar aan een prullenbak likken zoals vroeger, omdat deze een ziekte op kan lopen. Dit is niet prettig, en soms kunnen kinderen hier heel ziek van worden. De prullenbak draagt ook bij aan het zogenaamde 'Global Warming'. Dit omdat er soms hele rare dingen worden weggegooid. Tenslotte kunnen er ook enge wezens in prullenbakken leven die je liever niet tegenkomt. Voorbeeld hiervan is de welbekende Oscar van Sesamstraat. Deze bijten je tenen eraf als je niet oplet. Sommige prullenbakken zijn ook verloren ufo's uit het jaar 2000 v. Christus, toen Napoleon de dinosauriërs de opdracht gaf de nieuwste games te stelen van de dichstbijzijnde Mediastore. Voor deze moet u uitkijken als u op straat loopt.

R

Raamvertelling

Een raamvertelling is een verhaal dat de omlijsting vormt voor een aantal verschillende vertellingen en dat die vertellingen samenbindt.

BELANGRIJK!!: Je kunt een raamvertelling niet zemen!

Bekende voorbeelden van raamvertellingen zijn:

De Indiase Pañcatantra
Duizend-en-één nacht
de Decamerone van Giovanni Boccaccio en
de Canterbury Tales van Geoffrey Chaucer.

T

Tikitonadoesntmatterifyourblackorwhtieaehihi

Wordt gebruikt bij het nadoen van michael jackson op een muzikale manier. Door gebruiker 81.164.127.60:

Twee niet-bestaande schrijvers

Jean Degrangere (Charleroi, 1899 - Brussel, 1943) was een Waals auteur. Hij vocht in de Eerste Wereldoorlog aan geallieerde zijde in de loopgraven. Hij verloor zijn gezichtsvermogen tijdens een gasaanval en werd, blind en berooid, terug naar zijn woonplaats Charleroi gestuurd. Hier werkte zijn ervaringen uit tot de surrealistische verhalenbundel Les Temps Noirs. Zijn leven lang bleef hij zeer anti-Duits en schreef in de jaren '30 enige pamfletten tegen het opkomend Nazisme in Duitsland. Ook de Franse legerleiding moest het ontgelden in zijn bundel Les Canards. Samen met zijn neef Eugène LaForusse werkte hij aan het het toneelstuk Quand il fait des chaussures over de ontberingen in de loopgraven. Het werd uiteindelijk afgemaakt door LaForusse in 1946 en in 1948 opgevoerd in Charleroi. In 1943 werd hij in Brussel aangereden door een bus en bezweek enige dagen later aan zijn verwondingen.

Bibliografie:

Les Temps Noirs (1921) La soeur bête (1924) Kilowatt mille (1929) Les Canards (1935) Quand il fait des chaussures (1948) Contre les Nazis (verzamelbundel, 1949)

Eugène LaForusse (Jemeppe, 1892-Mons, 1963) was een Waals kunstschilder en toneelschrijver.

Op zijn zestiende werd hij leerjongen bij de nestor van de Waalse schilderkunst, Pierre Finckelmann. In zijn atelier in Charleroi bekwaamde LaForusse zich in verschillende technieken, waaronder het tekenen met houtskool. Met deze techniek verwierf de jonge LaForusse faam in België met een reeks tekeningen van poezen.

Na de Eerste Wereldoorlog maakte LaForusse een serie glas-in-loodramen met Bijbelse taferelen, die nu te bezichtigen zijn in de Sainte-Mariekerk te Amay.

Naast kunstenaar was LaForusse toneelschrijver. Na een ontmoeting met de Franse absurdist Eugène Ionesco begon hij met het schrijven van een tiental absurdistische eenakters die helaas zelden werden opgevoerd. Zijn toneelwerk handelde voornamelijk over het oorlogsgeweld. Samen met zijn neef Jean Degrangere schreef hij begin jaren '40 het stuk Quand il fait des chaussures. Door het overlijden van Degrangere maakte hij het stuk pas na de Tweede Wereldoorlog af. In 1948 werd het voor het eerst (en het laatst) opgevoerd in de Stadsschouwburg van Charleroi.

LaForusse overleed in 1963 aan de gevolgen van een verwaarloosde buikgriep. Zijn vrouw schreef in 1969 een biografie over hem.

Quand il fait des chaussures (1948)
Le ciel n'est pas pour les filles d'or (Verzamelde eenakters, 1952)

Over Eugène LaForusse: E. LaForusse-Latour, Eugène LaForusse: peinteur, écrivain et mon mari (1969)

V

Vink

Door anoniem geplaatste bijdrage op het artikel Vink (dus een vogel)

Groene vink

De groene vink, ontstaan in het tijdperk van de digitale revolutie, is geliefd bij veel mensen. Deze vink kent ook de minder geliefde rode verschijningsvorm. De vink heeft twee poten, waarvan de linker ongeveer een derde van de lengte van de rechter omvat. Deze vink is in de volksmond ook wel bekent als de aanvink, of het vinkje. - De vink is bekend geworden door het vinkzetten. In dit geval is het vinkzetten het plaatsen van de vink in een klein vierkantvormig hokje.

Vera (fabeldier)

De Vera is ongeveer 1,80 lang. Ze is te vinden Nederlandse boeren korenvelden. Hier jaagt ze 's Nachts op nietsvermoedende passanten, haar gedaante gelijk aan een vrouw. Mocht je echter in haar bereik komen, dan sprong ze, volgens overlevering, met een luide grauw naar voren om de linkeroorlel te gaan kietelen. Ook is vaak haar domme hulpje, Kikakuttelcavia in de buurt.

Varkenseieren

Wat zijn varkenseieren?

Jarenlang hebben wetenschappers onderzoek gedaan naar een nieuwe manier voor varkens om zich voort te planten. Dit doordat het minder pijnlijk was voor vrouwelijke varkens (beren genoemd dacht ik? Ben k ni zeker van). Aangezien mannelijke varkens, laten we deze smeerlapkens noemen, nogal ruw kunnen zijn bij het voortplanten, vonden de wetenschappers dat het minder pijnlijk zou zijn moesten de beren eieren leggen en dat de smeerlapkens deze eieren dan zouden bevruchten.

In dit proces met eieren spelen ook schapen een rol. Men zet 1 beer en 1 schaap samen in hetzelfde kot, en men zorgt dat de schaap goed geil is, zodat de schaap bovenop de beer wil kruipen, en van jetje wil geven. De beer doet dan op haar beurt weer in haar broek (denkbeeldige broek), omdat ze zo verrast is dat de schaap haar wil verkrachten, en zo krijg je beer eieren van vrouwelijke varkens. Het smeerlapken wordt op zijn beurt dan weer alleen in een kot gezet met de eieren, en dat kot is behangen met stukken uit porno magazines. Het smeerlapken krijgt dan zin om zelf ook van jetje te gaan, en bestuift zo de eieren. Deze bestuifde eieren moet de boer dan weer planten, en na 6 weken komen er kleine varken plantjes uit de grond schieten. Na 2 weken goed veel water en zon, zijn het baby varkentjes die aan de plant hangen, en die uiteindelijk, als ze éénmaal rijp zijn, van de plant vallen.

Soms krijg je ook boer/beer plantjes..?

Een losse opmerking: een vrouwelijk varken is een zeug, een mannelijk varken (een smeerlapken) is een beer. Het compliment dat men soms aan mannen maakt door hem "een beer van een vent" te noemen is dus feitelijk alleen maar de melding dat men deze man is als een mannelijk varken.

Hoogtepunten de kleine ijstijd

Nieuwe pagina aangemaakt met 'Dit zij ner paar voorbeelden van de kleine ijstijd: 1. het was koud 2. het was heel koud. 3. KOUD BRRRR BRR'

woensdag 6 januari 2010 16:22 86.94.116.20

R

Rare Artikels

Ik ben al een tijdje bezig artikels te controleren ik heb een paar rare gevonden: Supercarwaar

Inwonertal Poole

niemand weet het want het is gewoon belachelijk

Volvreten

het werkwoord volvreten vervoeg je zo: Ik vreet vol ik vrat vol ik heb me volgevreten punt uit

Ewan Verbije (verwijdelijst)

Ewan Verbije - NE/weg - Mogelijk een niet bestaand persoon of een zeer onbekende artiest O. a. Google gaf nul hits op Ewan Verbije. Ewan Kees Verbije en Kees Verbije.
- Voor verwijderen Ik hou het op een hoax. Het lied waarme hij vooral erg populair geworden is My Sweet, Sweet Voice is for you, bestaat alleen op Wikipedia.Fictieve personen hebben er een sterke voorkeur voor in Lutjebroek geboren te worden.

Binnenkant van de computer

de binnenkant van de computer is heel groot het heeft een fentilator en heel veel kabels een zeemeermin heeft een camera nodig verder is er pen potlood camera cd papier internet computer beeldscherm handschoen bureau doos hoofd hart concert papier papier hier hier is is er hoofdpagina

Regiofunctie

NOU EEN REGIO FUNCTIE IS IETS WAT BIJNA NIEMAND WEET. DAAROM GING IK KIJKEN OP WIKIPEDIA MAAR HIER BLIJKT DUS OOK NIKS OVER IN TE STAAN. TOEN DACHT IK NOU DAN ZET IK ER IN WAT IK DENK WAT HET IS MAAR TOEN KWAM IK ER ACHTER DAT IK NIET EENS WEET WAT HET IS.

S

Seeburger

Voor het eerst wordt er over de Seeburger geschreven omstreeks 1965. Door Edward G. Oppik en Gerald F. Warren wordt getracht om een fastfoodketen op te zetten. Hun specialiteit is zeevruchten omzetten naar een snelle dosis fastfood. Zo ontwikkelen zij de Fruit de Mèr Nuggets, Octowopper en de Seeburger. Voornamelijk de Seeburger heeft ervoor gezorgd dat de beginnende fastfoot-keten al snel failliet ging. Veel ging er fout met de Seeburger; geen stabiele smaak, geen vaste vorm en bedorven stukken vormden de essentie van het mislukken van deze formule. Er is destijds nog éénmalig geprobeerd om de formule leven in de te blazen, echter werd dit niet goed neergezet en Seeburger werd alsnog naar het Fastfood Hemelrijk verwezen. Rond 1998 is het recht van naam op de Seeburger vervallen en sindsdien ook niet meer geassocieerd met een fastfoodproduct.

Sabeltandkonijn

Secondewijzer

Omschrijving Een bewegend stokje boven op een wijzerplaat dat minuten aangeeft.

Uitzonderingen Bij zonnewijzers ontbreekt meestal de secondewijzer

Sharinda X

Mevrouw vindt zichzelf E om de volgende redenen:

Sharinda X (Deventer, 13 augustus 1992) is een Nederlands vrouw en bekend van het meedansen tijdens o.a. het TROS Muziekfeest.
Tegenwoordig is X woonachtig in Rijssen en goed bevriend met o.a. Vinzzent en de bekende Kurt Darren.

Ik moest wel lachen, ook omdat het artikel er opvallend goed uitzag voor een zandbakgebruiker. Grashoofd 13 mrt 2013 15:16 (CET)

Shell Island

Shell Island (door sommigen Shell Eiland, genoemd, ook bekend onder de Duitse naam Shell Elend) is een kunstmatig eiland waarvan de ligging top-secret wordt gehouden door de wereldwijde oil-conspiracy. Omdat de grote hoeveelheden vervuilde uitstoot afgewezen bodemschatten de ligplaats telkens dreigen te verraden reist het de wereldzeeën rond, daarbij voornamelijk gebruik makend van de territoriale wateren van geallieerde landen. Op deze zeldzame archiefafbeelding reist het naar een onbekende zuidoostelijke bestemming, nadat het ten tijde van de val van de sjah een tijdlang voor de kust van Perzië had gelegen, hetgeen de wereldpers zoals gebruikelijk ontgaan was.

Sjabloon:Hihsdfisdbhsvk

Laatste bericht: 13 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

Vertrouw uw arts niet. De gezondheidszorg is namelijk niet helemaal in orde.
Raadpleeg bij gezondheidsklachten alleen wikipedia. Dat bevat totale waarheid.

Een door mij verwijderd sjabloon, aangemaakt door een anonieme gebruiker. Trijnstel_overleg 26 dec 2010 21:29 (CET)Reageren

De Geschiedenis van Sinter Klaas

Er was eens, lang, lang geleden een bisschop met de naam Klaas.

De bisschop was katholiek, dus kon hij miracles toveren. Hij wekte de doden tot leven, liet graan groeien in de woestijn, dreef demonen uit en ontstopte doucheputjes. Iedereen was blij en dankbaar en trakteerde hem op gin-tonics. Op 6 december van het jaar 312, na een drukke dag van miracles en gin-tonics, liep bisschop Klaas een herberg binnen en moest overgeven in een ton met drie in stukjes gesneden kindjes, maar omdat de braak zo katholiek was werden de dode kindjes weer levend getoverd. Iedereen was blij en gaf God als beloning een gin-tonic en toverde hem heilig, zodat hij Sinter Klaas werd. Toen zei God: “Vanaf nu moet Sinter Klaas speelgoed geven aan alle brave kindjes.”.

De heilige man gehoorzaamde en deed wat God hem gevraagd had. De kindjes kregen zelf kindjes en die kregen ook kindjes, die ook weer kindjes kregen! De Sint kon de vraag naar speelgoed niet meer aan en sprong op een boot, vaarde naar Afrika en kwam terug met 10.000 slaven. Die werden in gekke pakjes gestopt en moesten zo hard werken dat de Sint er schatrijk van werd. Maar schatrijk was niet rijk genoeg. Toen slavernij verboden werd liet Sinter Klaas honderden fabrieken bouwen in heel Europa en liet de Zwarte Pieten voor bijna geen geld speelgoed maken. En toen iemand in 1973 iemand in een ver land een grote kraan dichtdraaide, verhuisde de Sint bijna al zijn fabrieken naar landen met Gele Pieten, die nog minder betaald werden en nog sneller werkten. Ze leefden nog kort en ongelukkig.

Smalloot

Smalloot

Smalloot = nieuw woord, toevoeging Nederlandse taal. De Nederlandse taal mist dit woord aangezien in het Engels het woord "ignorance" bestaat. Eigenlijk is ignorance ook geen juist woord voor het verschijnsel maar het woord wordt wel voor dit fenomeen gebruikt. In het Nederlands is het veel te lastig om dit fenomeen uit te leggen. Een woord is daar de beste oplossing voor, en om die reden is smalloot bedacht.

Smalloot - Smal georiënteerde "malloot"

Een persoon, gedachten of conclusie die is gebaseerd op weinig kennis of zonder logische gedachten. Komt veel bij Amerikanen voor maar tegenwoordig worden smallotische gedachten steeds meer over de wereld verspreid.

Uitleg: De huidige "guinness book of records" titel houder van "de dikste vrouw die een kind heeft gebaard" (Amerikaanse), is trots en blij als ze buiten over straat loopt. Ze ziet alle mensen op straat naar haar staren. De dikke vrouw is zwaar overtuigd dat iedereen die naar haar kijkt denk: "Wauw die vrouw kan eten wat ze wil en ik kan dat niet", terwijl iedereen natuurlijk denkt iets in de richting van "wat is die vrouw dik!".

Nieuw dier, de staarvos

Van Staarvos:

De Staarvos, doorgaans vrouwelijk, vindt haar origine in het koude Siberië...

Het overleeft de strenge kou hoofdzakelijk door de eigenaardige manier van jagen op haar prooien. Het dier kenmerkt zich daarin door de nakende prooi een bijzonder hypnotiserende doch hilarisch dwaze blik toe te werpen. Het slachtoffer is zich niet ten volle bewust van deze ietwat bizarre tactiek en raakt bedwelmd door de simpelheid ervan, waarop de vos onherroepelijk toeslaat.

Door de ietwat hardere winters is de Staarvos inmiddels uitgeweken naar warmere regionen, vooral de gebieden Oost -en Westvlaanderen lijken bijzonder in trek.

Onlangs werd er ook nog ééntje gespot in het Antwerpse! U vindt ze rechts op de foto...

T

Tweede Hans

Ik moest toch wel even lachen om deze bijdrage! Grashoofd 31 mei 2013 20:18 (CEST)

Oh, deze is ook leuk! Liedjes composteren.. ;-) Grashoofd 3 jun 2013 13:33 (CEST)

U

Urker vistaart

V

Minpunten van een vulkaan (maar wat zijn de pluspunten?)

de minpunten van een vulkaan is dat de gassen en magma zich in de vulkaan opstapelen. Als er opeens een vulkaan uitbarsting is er een hele grote explosie die gesteente, as en gesteente met zich mee neemt.

Door gebruiker: 83.85.234.78

Vreemdgaan bij de Eskimo's

Vreemdgaan bij de Eskimo's is een Russisch broodjeaapverhaal.

In Noordoost-Siberië wonen de Tsjoektsjen, ook wel door de Russen aangeduid als Russische Eskimo's. Ook doen regering en bedrijven wel eens boringen naar olie.

Een medewerker van zo'n bedrijf raakte bevriend met een Tsjoektsjen-collega. Na een tijdje werd hij uitgenodigd om een paar dagen bij hem thuis te overnachten (aangezien afstanden in Rusland groot zijn, is het normaler om meteen bij elkaar te logeren). De eerste avond was erg gezellig. Toen de Rus aanstalten maakte om naar bed te gaan, kwam de vrouw van de Tsjoektsjen naar hem toe, en zei dat hij zoveel seks met haar mocht hebben als hij wilde. De Rus was weliswaar getrouwd, maar het vlees is zwak, en hij had al maanden geen seks gehad. Hij stemde toe, iedere nacht kwam de vrouw met medeweten van haar man bij hem, en iedere nacht hadden ze seks.

Een paar maanden later werd de Rus overgeplaatst naar Moskou. Van lieverlede vergat hij wat er was gebeurd. Op een dag ging echter de bel: daar stond de Tsjoektsjen voor de deur. De vrouw van de Rus was afwezig, maar het koude zweet brak hem uit: ze zou erachter komen dat hij vreemd was gegaan en de Tsjoektsjen zou verwachten dat hij met haar naar bed zou mogen.

De Rus loste het probleem op door zijn vrouw over te halen bij haar ouders te logeren, en een prostituée in te huren.

Dit verhaal wordt als waar verteld in Rusland{{bron?}}, maar het zit te toevallig in elkaar om waar te zijn. Toch deden en doen sommige volken nog steeds aan dit soort gastvrouwprostitutie.

Artikel stond enige jaren op de wiki tot februari 2008 onder gelijknamige artikel

Vliegveld van Capaccio (en een beetje van MoiraMoira, maar niet verder vertellen)

W

Waterverdampmachine

Het gerucht gaat dat in 1879 door de geleerde proffesor Charles Dunckin een waterverdampmachine is uitgevonden. De waterverdampmachine kan al het water ter wereld, elke zee of oceaan verdampen en opslaan. Maar de machine is ook HEEL ERG DUUR. Al het geld van de proffesor plus duizende leningen zaten in die machine.

De machine werkt zo: Een soort van laser verhit het water zo erg dat het verdampt. Aan de machine waaraan de laser vast zit, zit ook een kleine box met een soort van opzuiger. De opzuiger vangt alle waterdeeltjes op en verkleint die nog 1000 keer. Daardoor kan een hele oceaan al in een klein boxje van 1 bij 1 bij 1 meter worden opgeslagen. Ook kan de machine het water kopiëren. het lijkt gewoon water, zodat niemand het merkt. Dus dan kan diegene ongezien water stelen. Het 'neppe'water bevat groene moleculen.

Maar toen professor Dunckin de machine eenmaal had uitgevonden, vond hij de machine erg slecht. Als het namelijk in verkeerde handen kwam, kon diegene al het water ter wereld opzuigen, zodat er geen water meer was. Dan zou de hele wereld sterven! Dus besloot hij de machine te vernielen. Maar het gerucht gaat dat hij de ontwerptekeningen nog had bewaart en die ergens had verstopt.Hij had één assistente, Carl Bouning, een Nederlander. Hij kon misschien weten waar de plannen waren verstopt. Maar voordat hij eigenlijk maar iets kon vertellen, stierf hij door een auto-ongeluk.

Weerkat

De weerkat is een kat waarvan men gelooft dat deze in de toekomst kan kijken. Men beweert dat deze katten extreem oud kunnen worden, tot 80 jaar. Ze zouden met andere katten en mensen communiceren via telepathie en ook in mensen kunnen veranderen.

'Wikibreak'

Deze gebruiker is voorlopig 'niet' actief op Wikipedia ('wikibreak'),

maar hij blijft wel stiekem (anoniem) wijzigen op Wikipedia

Wikimetafoor

Door Gebruiker:Roepers, vanaf zijn gebruikerspagina.

Wikimetafoor

Een groot kantoorgebouw met veel verschillende zalen. In sommige zalen wordt gewerkt in andere vergaderd. Op de gangen is het een druk verkeer van mensen die van de de ene naar de andere vergaderzaal lopen. Daar plaatsen ze dan hun statement na een blik op het lopende verslag te hebben geworpen, om dan weer te vertrekken naar een andere zaal. Zo bestaat een vergadering daar uit steeds wisselende groepen mensen. Er is geen voorzitter, zodat er onduidelijk is waar de vergadering nu precies toe leidt. Ook is niet duidelijk hoe lang de vergadering duurt. Maar consensus wordt er door deze manier van vergaderen nergens bereikt. Af en toe klinkt er in het gebouw een gong, die wordt gevolgd door de boodschap: "Er is een stemming lopende in zaal nr zoveel over onderwerp dit en dat." Iedereen in het gebouw is stemgerechtigd op alle vergaderingen. In die zalen die worden omgeroepen is het dan ook een drukte van belang. Daar wordt levendig gestemd, ook door personen zich niet tijdens de vergadering hebben laten zien en een statement hebben geplaatst. Sommige mensen die wel hebben deelgenomen stemmen niet.

Is het gek dat mensen die veel tijd in dit gebouw door brengen rood beginnen aan te lopen en beginnen te schreeuwen?

Wikipedia: Over relevantie en hoe te schrijven op Wikipedia

Laatste bericht: 13 jaar geleden2 berichten2 personen in overleg

Deze bijdrage van Lymantria is wel erg vermakelijk, vooral het vet gedrukte stukje!

U vermoed dat uw bedrijf van belang is voor Wikipedia. Dat is een onjuiste wijze van kijken tegen de zaak. De vraag is of het bedrijf encyclopedisch relevant genoeg is. Dan gaat het om iets groots, en dat is exclusieve groothandel voor dieselmotoren-aggregaten niet, en ook niet de eerste importeur van welk merk dan ook. Er moet iets unieks zijn aan uw bedrijf. Voor wat betreft de commerciële inhoud: Neemt u als stelregel dat het op geen enkele manier een pakkende tekst hoeft te zijn, maar saai neutraal. Iedereen uit het bedrijf zou moeten denken dat het door een ongeïnteresseerde buitenstaander is geschreven. Dan zit u waarschijnlijk goed.Groet, Lymantria _overleg 1 apr 2011 15:04 (CEST)Reageren

Ook MoiraMoira bracht bij mij een smile op mijn gezicht met deze verzuchting:

Vergeef me de verzuchting maar het lijkt wel een sport te worden - alle bedrijven willen op wikipedia ivm de googleranking. Ik was voor mijn werk (dit hier doe ik in mijn vrije tijd namelijk ihkv bijdragen aan een beetje betere wereld door helpen bij vrij verspreiden van kennis, u weet wel van "kennis is macht" enzo) als redacteur op de landbouwrai en hoorde de ene tractorfabrikant tegen de andere zeggen "mij lukte het wel maar ik heb er maar een zooitje historie ingegooid anders bleven ze het wegflikkeren" tegen de ander die klaagde dat ze elke keer bot vingen. Ik ga het weekeind in - het gaat u goed en uw bedrijf nog beter!

MoiraMoira _overleg 1 apr 2011 14:50 (CEST)Reageren

Wikipedia (doorverwijspagina) 1

Omdat de encyclopedie Wikipedia zoals bekend voor veel lezers te moeilijk is, zoeken ze daarom liever naar het Wikipedialogo, dat ze tenminste wel begrijpen. Om het zoeken te vereenvoudigen, is de Wikipedia (doorverwijspagina) aangemaakt.

Wikipedia (doorverwijspagina) 2

Wikisaurus

De Wikisaurus is de enige nog levende dinosaurus, die met enige voorzichtigheid in het wild bestudeerd (en bewonderd) kan worden.

WikiSpreekwoorden

De auteurs zijn niet weergegeven. Hiervoor is de toestemming van de auteurs verkregen. (De boel zou te onoverzichtelijk worden.)

Al is de vandaal nog zo snel, de revert achterhaalt hem wel.

(of omgekeerd)

al is de wiki niet zo snel, de edit achterhaalt hem wel
alle wegen leiden naar wiki
Als de mod van huis is, dansen de muizen.
Als er een edit over de dam is...
Als er één wikiaan over de dam is...
- Laat die nou nét niet opgaan :P
  - Nou...
  - Als er 1 wikiaan iets in de kroeg schrijft...
beter drie wikianen hand in hand dan tien op de vlucht
blatende honden editten niet
Ceterum censeo vandalus delendam esse
De ene Wikiaan verwijt de andere Wikiaan dat hij zwart ziet?
de hond in de mod vinden
De waarheid ligt in 't midden. Men leze daarom alle artikelen waarvan de beginletters tussen de M en de N liggen.
De wikipruik ophebben
De wiki valt niet ver van de boom
De wiki zingt zoals ie gebekt is
Dat is edits naar de zee dragen
Edits op laag water zoeken
een edit voor het blok zetten
een goed beginnetje is een handvol werk
Een goede wikiaan is beter dan een verre vriend
Eens een Wikiaan, altijd een Wikiaan
een wikiaan een wikiaan, een edit een edit
Een wikiaan kan meer vragen dan tien er kunnen beantwoorden
geen rozen zonder galwaygirl
Geen Wikipedia zonder doornen
het toetsenbord is machtiger dan het zwaard
Hoge wikianen vangen veel wind
- Laat dat hoge maar weg
  - wikianen vangen veel wind
  - Lage wikianen produceren veel wind.
In tijden van nood leert men de kroeg kennen.
Jan met de muis
Liever een wiki in de lucht dan tien in de hand
oost, west; wiki best
Oude edits uit de sloot halen
reverten is zilver, editten is goud
Tegen de consensus op roeien
Twee Wiki's op een kussen...
- Daar slaapt Jwales tussen!
Waar een Wiki is, is een weg
Waar geëdit wordt, vallen wikianen
Wie de wiki past...
wie het laatst edit, edit het slechtst
Wie met wiki omgaat wordt er mee besmet :-)
Wikianen zijn niet de toekomst, maar maken 'm!
Wikiaan zoekt soort
Zoals de wiki thuis tikt, tikt die nergens
Als wiki er niet was zouden ze het moeten uitvinden
Als twee wikianen vechten om een bewerking voert een derde deze uit
Slapende wikianen bewerken niet
Aan een wiki zo vol geladen, mist men 5, 6 artikelen niet
Wikineukerij
Beter 10 vandalen in de lucht, dan 1 op Wikipedia
Vraag niet wat Wiki voor jou kan doen, maar wat Jij voor Wiki kan doen.
De mod in de pot vinden.
het in wikipedia horen donderen
Elke wiki schrijft zoals hij gepend is
Door de edit vallen
Tegen de mod aanlopen
Een dag niet op Wikipedia is een dag niet geleefd
Wie de wiki schendt, schendt zijn aangezicht
De een zijn edit is de ander zijn copy-paste
Vele edits maken een goede wiki

Gesproken Wikipedia-typetjes

Wikiwetgeving

De Wikiwet bestaat slechts uit 3 artikelen:
- Art. 1: De Wikipediaan heeft altijd gelijk
- Art. 2: Als in een zeldzaam geval De Wikipediaan geen gelijk schijnt te hebben, treedt, om ongereldheden te voorkomen, automatisch art.1 in werking.
- Art. 3: Indien u kunt bewijzen dat De Wikipediaan geen gelijk heeft, heeft u verkeerde informatie.

Wikiworstelen

Windows-minuten

Laatste bericht: 13 jaar geleden1 bericht1 persoon in overleg

Een Windows-minuut is een zeer variabele tijdseenheid. Er wordt weliswaar een minuut aangegeven, maar de werkelijke tijd kan verschillen van (voorzover bekend) 8 uur, 23 minuten en 42 seconden, tot een halve seconde. De Windows-minuut is erg gevaarlijk voor het ruimte-tijd-continuüm. Vanwege de variatie in de lengte weet men nooit hoe laat het is of hoe lang iets zal duren. Echter, zolang er nog tijd-aangevende toestellen zijn die geen Windows hebben, is er nog hoop. Het wordt dan ook ieder huishouden aangeraden tenminste een zo'n toestel in huis te halen, voor de veiligheid van het universum. Woohoo (overleg) 18 sep 2011 14:24 (CEST)Reageren

Y

Yolografie

'Inleiding tot de moderne yolografie':

Sinds de Amerikaanse hiphopartiest Aubrey Drake Graham, ook gekend onder de artiestennaam ‘Drake’, in 2011 het nummer ‘The Motto’ lanceerde maakte de wereld kennis met het begrip ‘yolo’. Een acroniem voor ‘you only live once’, vrij vertaald ‘je leeft maar een keer’. In eerste instantie leek de rapper hiermee te refereren naar eeuwenoude begrippen zoals de Latijnse spreuk ‘Carpe diem’, ofwel ‘pluk de dag’. Maar al snel werd duidelijk dat het nummer en dan vooral haar lijfspreuk verregaande maatschappelijke gevolgen zou dragen voor de beleveniswereld van de hedendaagse jeugd. Niet langer leek het begrip louter samen te hangen met een onbeduidend advies tot het genieten van het dagdagelijkse leven. Het evolueerde tot een heuse levensstijl waarin een vorm van extreem hedonisme wordt beleefd waarbij men geen enkele verantwoording verschuldigd is voor zijn of haar acties. De mogelijke gevolgen van dergelijke hedonistische daden, ingegeven door de creativiteit van het moment, blijken voor dergelijke personen absoluut geen hinderpaal. Integendeel, de extremiteit van de gevolgen van een yolodaad worden vaak zelfs als motivatie gebruikt voor de uitvoering. Men heeft hier dus te maken met een bijzonder complex sociologisch probleem dat tal van vragen opwerpt die tot dusver nog niet beantwoord werden. Een blik op de academische literatuur leert dat er tot nog toe weinig aandacht bestond voor dit fenomeen. Enkel vanuit filologische hoek werd de term al bekeken, waarbij men dan vooral het taalkundige aspect beschouwde. Zoals hierboven aangegeven lijkt er echter meer aan de hand dan een louter taalkundige noviteit. Dit werk wenst dan ook een grondige analyse te verrichten naar de aard van het begrip yolo. De implicaties zijn dermate groot dat er terecht gesproken mag worden van een geheel nieuwe wetenschapstak, de yolografie. Door middel van een deskundig onderzoek tracht dit werk dan ook een moderne inleiding te bieden die alle hedendaagse kennis wil bundelen en daarbij ook een aanzet wil geven tot verder onderzoek.

Omwille van deze ambitieuze opzet is een multidisciplinaire aanpak dan ook onontbeerlijk. Een volledige en correcte contextualisering en verklaring van het fenomeen kan alleen door toepassing van onderzoeksmethoden en theorieën uit de historische, sociologische en juridische wetenschappen. In eerste instantie wordt gekeken naar de oorsprong van het begrip. Zoals elke historische transformatie komt ook yolo niet uit het niets, maar is het de resultante van een maatschappelijk proces. Er wordt gekeken naar de vroegste verschijningsvormen van het begrip, waarbij bijzondere aandacht is voor de zogenaamde ‘Praha connection’. Deze groep jongeren uit het Gentse die banden hebben met de Vlaamse Opera blijken een cruciale rol te hebben gespeeld in de verspreiding en maturisering van het begrip yolo. Na het in kaart brengen van de opkomst en verspreiding wordt gekeken naar de concrete maatschappelijke implicaties. Wat houdt het yologebeuren in? Waar doet het zich voor? Zijn er verschillende varianten, en zoja, welke zijn deze? Hierbij wordt bijzondere aandacht geschonken aan de banden met andere fenomenen zoals ‘cara’ en ‘swag’. Hier werd immers een unieke verwantschap gevonden, die op termijn kan evolueren naar een geheel nieuwe cultuur die zich nu reeds begint te manifesteren onder de term ‘yoloswag’. De combinatie met cara lijkt vooralsnog onduidelijk, maar ook hier zijn veelbelovende mogelijkheden.

Z

Zeepinda

Een zeepinda is een plant die vooral in de Middellandse zee voorkomt. Het is een herbivoor die op de bodem van de zee leeft en daar plankton eet. De zeepinda hoort bij de klasse van koralen, maar heeft ook verwantschap met de gewone pinda. Meestal leeft deze plant in een kolonie van 2000 à 2500 zeepinda’s. De zeepinda is gemiddeld 4 centimeter lang en 1.5 centimeter breed. Een gemiddelde zeepinda kan ongeveer 2 jaar oud worden. De zeepinda’s zijn wat betreft voortplanting gelijk aan de wormen. De zeepinda heeft geen natuurlijke vijand, maar ook geen bescherming, dus als een vis op de bodem wil liggen, word de zeepinda verpulverd. Dus hoewel de zeepinda 2 jaar oud kan worden, bereikt het meestal maar een leeftijd van 14 maanden.

Zeezoogdieren

Laatste bericht: 13 jaar geleden5 berichten3 personen in overleg

Zeezoogdieren duidelijk gedefinieerd:

Categorie:Zeezoogdier - Polyfyletisch taxon. De categorieboom is juist optimaal geschikt om zuivere Cladistiek te gebruiken en geen volkstaxonomie op toe te passen. - Kafir (overleg) 19 aug 2011 15:30 (CEST)Reageren
- Het kan aan mij liggen, maar ik kan hier nauwelijks een touw aan vastknopen... Kun je misschien ook aangeven wat er dient te gebeuren met de artikelen en subcats die er momenteel in staan? Alankomaat (overleg) 19 aug 2011 15:42 (CEST)Reageren
  - Zeezoogdier is geen biologische indeling, maar gewoon een verzonnen groepering van diverse zoogdieren die toevallig erg veel van zwemmen houden. Op de subcats kan het eventueel gewoon weggehaald worden, de artikelen moeten nog wel extra in de bovenliggende cats worden opgenomen. - Kafir (overleg) 19 aug 2011 15:52 (CEST)Reageren
    - Ok, duidelijk. Van mijn kant verder geen bezwaren tegen verwijdering. Alankomaat (overleg) 19 aug 2011 16:17 (CEST)Reageren

Uit de nominatiepagina 2011 week 33 -

- (Gebruiker - Overleg) 25 aug 2011 20:54 (CEST)Reageren

Zelfpromo wordt zelfverraad

Een beginnende dj verraadde zichzelf op komische wijze in de eerste zin van zijn zelfpromoartikel: Toen F. 16 jaar werd vroegen zijn ouders wat hij wou voor mijn verjaardag ...

[1] Popiel's wife is sometimes called Ryksa (Hilderyka, or Brunhilda); however, her name was never specified by medieval chroniclers (see: Historya narodu polskiego, Volumes 3–4. By Adam Naruszewicz, 1836. Chapter "Podług rękopisma Puławskiego")

[Brueckner-2] (pl) Brückner, Aleksander (1897). O Piaście. Rozprawy Wydziału Historyczno-Filozoficznego Akademii Umiejętności w Krakowie XXXV: 307–352 (Academy of Learning).

[1]

[2]