文：菲德瑞克．馮傑 （Frédéric FANGET）

需要被愛的心理機制

為什麼有些人這麼需要被愛呢？這種人心靈深處都依循了這樣一個法則：

我的價值都建立在別人怎麼看我之上。

這個成見通常是從小就建立起來的。它會產生兩種行為模式，並強加在你身上，讓你不得不照著做。

  • 兩種心理反應

必須透過別人來證明我，我才覺得自己重要，有價值。

的確，你認為如果你的伴侶是個出類拔萃的人，那就表示你自己也是個有價值的人。這種心理反應的問題在於你自己的價值完全取決於別人。要是這個你認為出類拔萃的人不再和你在一起，那麼你就可能喪失自信。

我不能被別人撇下，不然我就會認定自己是個一無是處的人。

你要是被人撇下，尤其是被你認為有能力、有價值的人撇下，你會認為他之所以撇下你是因為你沒價值。這麼一來，你可能就會對自己說自己是個沒價值的人，因此喪失了自信。

這兩種心理反應會讓你有以下兩種行為模式。

  • 兩種行為模式

你總想要讓別人看重你。

如果你能做到讓別人認為你有價值，那麼你也就會認為自己有價值。你有一種傾向就是，總想誘引別人來喜歡你，你總會想要討別人歡心。也許你會事先摸清楚他們的見解、他們的想法，然後說一些、做一些投合他們的事。

就像伍迪・艾倫的電影《變色龍》裡那個會化身為各種人物的角色一樣，他會隨時根據和他說話的對象而在外貌上起變化，以配合對方。

你也可能做捨己從人的事，包括做一些對方想要的事。

你總是想盡辦法取悅他人，去看他們想看的電影，去上他們想上的餐廳，去他們想度假的地方度假。對你來說，別和其他人起衝突、別討人厭免得人家撇下你，才是優先要務。你的想法是：「要是我和別人想法、做法一致，他們就不會撇下我，他們就會接納我。」

這麼做讓你覺得放心。不幸的是，這種行為並不能增加你的自信心。

這兩種行為模式伴隨著以下兩種思維類型。

  • 兩種思維類型

第一種思維類型：「如果我依隨別人的看法，他會比較能接納我。」你認為為了融入一個團體，就不該表達個人不一樣的見解，就必須和大家想法一致。你很怕和別人起衝突。特別是，你非常恐懼你是群體中唯一和別人意見不同的人。

這種思維類型並不是空穴來風：在很多協會、很多公司行號中都可見到這種為了讓團隊和樂共融，會努力讓所有成員都抱著同樣的想法：「我們是最棒的……我們知道該怎麼做……」

第二種思維類型：「如果我凡事為別人好，他就不會撇下我。」你認為如果你時時配合你身邊的人，處處滿足他們的欲望，他們就更能接納你。

這種思維類型的問題是，它會讓你做些捨己從人的事，甚至讓你屈從於別人。這麼一來，是別人以他想要的來代替你想要的，別人也會替你決定你該做什麼，才能取悅他。

結果就是，你身邊圍繞著許多想要占你便宜的人，他們根本不考慮你需要什麼、想要什麼。你的欲望都不表達出來，因此，你會有喪失自信的傾向，會認為自己沒個性。接著生活中發生的大小事更會加強你這樣的成見。

  • 發生在你身上的事會加強你對自己的成見

在很多情況下，因為你從不提出異議，因為你總會去做別人要求你的事，所以別人會很喜歡這麼不突顯自己的你。總之，你是個無比親切的人，不會製造問題的人，你在你的朋友圈中、工作場合中會見到很多行事方式和你一樣的人。

通常，這些和你一樣的人都很容易被人接納，「這樣的人不會製造問題」。這種「社會接納」會讓你進一步加強你對自己的成見，也就是：你捨己從人的行為會讓別人接納你，而且別人對你的評價是正面的，你也就成了一個有價值的人。

你對自己說：「我是個有價值的人，因為別人都認為我人很好，至少他們不會認為我不好。」

可是，不幸的是，在某些情況下，你的需求總會和別人不一樣。

這情形就像是，在夫妻關係中，本來是受到支配的一方決定要表現自我，而另一方卻還想繼續支配下去。

這也可能發生在職場上，像是你有急需，必須請求主管同意，但這件事會讓他不快，你怎麼樣都不知道該怎麼跟他開口。

這也可能發生在朋友之間，像是他們要你在某一天幫個忙，但是那一天你正好不方便，你很不好意思拒絕。又例如，鄰居晚上太吵，吵得你睡不著，你不敢去跟他說放低音量。

你配合別人需要的這種心理，往往是行之有年，這種心理並不能讓你在生活中肯定自我。

而且你也不知道怎麼處理這種會起衝突的狀況，以往你都是避免或是逃避這種情形的，你會跟自己說：「我最好別引發衝突，要不然別人會撇下我，讓我獨自一人。」要是真的讓你獨自一人，你會認為自己不值什麼東西，也因此會喪失自信。

看得出來，你陷入了惡性循環，在這樣的惡性循環裡，你對自己的成見引發了兩種心理反應，這兩種心理反應又伴隨了兩種行為模式和兩種思維類型，接著這又進一步讓你堅信你對自己的成見是對的。

只有跳脫了惡性循環，你才能夠重拾自信心，我們會在後面的解決之道中看到。

書籍介紹

本文摘錄自《醫治受傷的自信》，大田出版

作者：菲德瑞克．馮傑 （Frédéric FANGET）
譯者：邱瑞鑾

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一步步帶你走向自我肯定
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擺脫缺乏自信的狀態 擺脫失敗主義的惡性循環
這本書是為所有懷疑自己的人寫的！

自信，是一輩子的功課。
自信心，像很多東西一樣，需要保養、維繫。
我們要一輩子保護它、給它滋養。

你是否常常帶著有色眼鏡看自己的人生 ？
七種看待自己的成見，你有幾項？
成見一：「我沒有能力去做……」
成見二：「我需要有人來愛我」
成見三：「我覺得自己一無是處」
成見四：「我應該做得更好」
成見五：「我永遠無法決定」
成見六：「我總是擔心這個擔心那個」
成見七：「我無法信賴別人，我應該提防別人」

負面的成見，貶抑自我形象，壓制你的行動力，破壞你和別人的關係。
怎麼樣才能讓自己敢說、敢做、敢做自己？這一切都要靠我們內在的自信心。有了自信心，一切都可能。沒有自信心，一切都是痛苦與自我懷疑。

自信心是心理機制的中心點，也是人格最重要的基礎元件。
但要怎樣才能有自信？該怎麼做才能不再靠別人來肯定我們？要怎樣才能意識到自己的價值？我們對自己可以不再那麼苛求嗎？我們要如何認可自己的能力？

自信心，可以醫治，可以無中生有，可以改變。
即使我們從小就對自己沒信心，也一樣可以翻轉命運。作者菲德瑞克．馮傑憑藉著多年對沒自信的人進行心理治療的經驗，以及經過科學認證的有效療法，提出了一套完整的 醫治自信心的自救法 。他透過人人可以實行的三大要訣 ：【多愛自己一點】【勇於行動】【在別人面前做自己】，以18個循環圖、60個圖表解析數十個個案，讓讀者感受實例的改變，同時激勵自己跨出，實現自信的第一步。

Photo Credit: 大田出版

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責任編輯：馮冠維
核稿編輯：翁世航